האם זו הזוגיות הנכונה עבורי? איך לדעת אם להתחייב, או להמשיך הלאה?

איך לדעת אם הוא האחד עבורך – אם אם היא האחת עבורך? רבות ורבים שואלים את עצמם את השאלות הללו. האם זו הזוגיות הנכונה עבורי? זו שאלה שכדאי לתת עליה מענה בלב שלם, בלי ספקות שאין להם מענה, לפני שבוחרים להתחייב לחיים משותפים. אז איך לדעת אם הגיע הזמן להתחייב לזוגיות שלכם? איך לדעת אם את בשלה, או אתה בשל, לקבל החלטה כזאת?

בשלות אישית לקבלת החלטה לגבי עתיד הקשר

כדי להיות מוכן, או מוכנה, להתחייב לזוגיות, חשוב קודם כל להכיר את עצמך. ההיכרות העצמית הזאת מאפשרת להיכנס לתלות בריאה בבן או בת הזוג – כזו שיוצרת ריקוד משותף, של התמסרות ואהבה – ולא תלות לא בריאה. בתלות לא בריאה אנחנו מרגישים נזקקות לבן או בת הזוג; מפחדים מאד ממה שיקרה בחיינו אם הקשר ייגמר; ולא בטוחים מה בדיוק הצרכים עליהם הזוגיות עונה עבורנו, ואיך אפשר לקבל להם מענה גם בהקשר אחר.

התהליך של שחרור הנזקקות לזוגיות הוא תהליך של התפתחות אישית. זהו תהליך שמוביל למצב שבו אתם מאושרים בלבדות, אבל יודעים גם להתמסר לאהבה. מצב בו את יודעת מה את צריכה, אבל לא נזקקת לכך. מתוך כך, את נהנית מהרווקות, חוגגת אותה – וכך אהבה אמיתית יכולה להגיע.

אם את או אתה עדיין לא שם, זה הזמן להתמסר לתהליך של הכנה לזוגיות.

תהליך הכנה לזוגיות

• לבכות, לכאוב ולעבד את תחושת הבדידות והחוסר. לרוב תגלו שהיא קשורה לא רק להווה – אלא גם לעבר. מדובר במטען רגשי, שניתן לפרוק, להביע, ולהשתחרר ממנו. היכולת להביע מטען רגשי ולהתמודד עם בדידות, היא הכרחית גם בזוגיות, כאשר לעיתים ישנה התרחקות בין בני הזוג. גם אם חשוב שתדברו ותתקרבו, התקרבות לא תוכל לקרות מבלי ששני בני הזוג יהיו בטוב גם בלבד ובמרחק שנוצר.
• ליהנות מהלבד – ללמוד לצאת לבלות, לטייל, להכיר. להתמסר לחוויות, לחופש ולתנועה שהרווקות מאפשרת. אם וכאשר תיכנסו לזוגיות, ותקימו משפחה, אתם עוד תתגעגעו לזה! ההנאה מהלבדות מאפשרת לכם גם להכיר את עצמכם. ההיכרות הזאת הכרחית כדי שתוכלו ליצור זוגיות נכונה עבורכם, כפי שאפרט בהמשך.
• לפתוח את הלב, להכיר ולהיפגע – אם לא תצאי לדייטים, ותתנסי בהתאהבות, בשברון לב, ובחוויות מעשירות, לא תצליחי להתגבר על הפחד מפגיעות. פגיעות היא הכרחית גם במערכת יחסים טובה. אם תפחדי ממנה, יהיה מאד קשה ליצור זוגיות טובה, כמו זו שאת מחפשת. כשאת נפגעת, את לומדת מה הם הצרכים האמיתיים שלך בקשר. מה הם הקווים האדומים שלך. את לומדת גם מה פחות חשוב לך, אילו תהליכים של בן הזוג את יכולה להכיל. כשתהיה לך בהירות לגבי מה שאת צריכה, ולגבי היכולת שלך למצוא, לבטא ולקבל את זה במערכות יחסים, תביני שלהיפגע זה לאפשר לכאב רגשי לצוף. אם מביעים את הכאב, ומתקשרים את הצורך, הפגיעות הופכת מדרגה להתפחות אישית וזוגית.

אז אם את מרגישה מוכנה… האם זה אומר שאת בזוגיות נכונה? לא בהכרח.

כדי שזוגיות תוכל לעבוד לאורך זמן, ובתקווה לנצח, צריכה להיות התאמה טובה במספר היבטים מרכזיים. אפרט לגביהם במידת האפשר, כדי לתמוך בך בנסיון להבין – האם זו הזוגיות הנכונה עבורך. כך תוכלי לקבל החלטה בהירה יותר לגבי המשך הקשר והעתיד המשותף שלכם. קל יותר לדעת אם הוא האחד עבורך, כאשר אתם עוברים תהליכים עמוקים ומשמעותיים של בירור עצמי, חקירה זוגית והתקרבות.

היבטים עיקריים של התאמה זוגית

ההחלטה לגבי זוגיות נכונה מתקיימת באופן טבעי, לאחר שישנה חקירה והעמקה משותפת בכוונות שלכם בהווה ובעתיד. בתקופה הזאת, תקופת ה-"דייטינג", חשוב להכיר אחד את השנייה לעומק. שימו דגש על ההיבטים הבאים בחיבור ביניכם:

התאמה בנתינה וקבלה בזוגיות נכונה

לכולנו יש דברים שאנחנו צריכים לקבל בזוגיות, כדי להיות מאושרים בה.

יש לנו גם דברים שאנחנו רוצים ורוצות לתת, ושיתקבלו באהבה על ידי בן או בת הזוג.

רק כך נוכל להרגיש שאנחנו מסופקים ומאושרים בתוך הקשר. ישנם צרכים שאנחנו רוצים ורוצות שיקבלו מענה במסגרת הזוגית: במצב כזה, לא נצטרך לחפש מענה עבורם מחוץ לה. אם אנחנו בשלים לזוגיות, נדע לעשות רשימה של כל אחד מהצרכים הללו:

הנתינה שלי בזוגיות נכונה

• מה הם הדברים שחשוב לי לתת בזוגיות, כדי להרגיש מאושרת?
  • כדאי לבחון מה חשוב לי לתת בתחומים הבאים:
    • חיבור רגשי
    • התפתחות משותפת
    • מיניות
    • דיאלוג ודינמיקה זוגית
    • הורות
    • חיים משותפים
  • ניתן להתייחס גם לנושאים הבאים:
    • שפות אהבה
    • חוזקות וחולשות אישיות
    • הדברים שאני לא רוצה לתת, ועשויים לצפות ממני

כשאת יוצרת, או אתה יוצר את הרשימה הזאת, שימו לב לכך שלא כל אחד ירצה לקבל את הדברים שאתם אוהבים לתת. אולי את אוהבת לנהל משק בית – ובן הזוג שלך רוצה חיים של נדודים. אם אתה אוהב לספק פרנסה ויציבות כלכלית – אולי תרצה בת זוג שמאושרת ומעוניינת לקבל את הדברים הללו ממך. אולי את אוהבת לספק משוב, הדרכה ועצה – ובן הזוג נבהל משיקופים שעשויים לדחוף אותו מחוץ לאזור הנוחות.

מצב כזה הוא מצב של חוסר התאמה. אם חשוב לי לתת משהו, והוא לא מתקבל על ידי בן או בת הזוג שלי, אני ארגיש דחויה. אני ארגיש לא אהובה, לא רצויה, ושלא מקבלים אותי כפי שהייתי רוצה. גם אם ישנה אהבה במערכת יחסים, חוסר התאמה מהסוג הזה ייצור תסכול או מרירות לאורך זמן.

לכן, חשוב לדעת מה את רוצה לתת במערכת יחסים – ו-"לשווק" את עצמך בהתאם. חשוב ליצור קשר עם בני זוג שמתלהבים ומתרגשים מהאפשרות לקבל את מה שאת רוצה לתת, ונותנת בקלילות, בטבעיות ובאהבה! זו תחושה נהדרת להביא את מה שאת הכי אוהבת לתת – ולזכות להכרה, תודה והתרגשות בתמורה לכך. זו הרגשה נהדרת כשמבקשים ממך בדיוק את מה שאת מתלהבת, שמחה, ונהנית לתת בתוך קשר זוגי. אל תתפשרי על פחות מכך!

הקבלה שלי בזוגיות נכונה

בדיוק כפי שיש דברים שתרצי לתת בזוגיות שלך, יש דברים שתרצי לקבל. מערכות היחסים הקודמות שלך, והמצבים בהן נפגעת בתוכן, יכולות לעזור לך להבין מה הם הדברים הללו.

• מה עבד טוב בכל קשר שהייתי בו?
• מה במערכת היחסים נתן לי מענה מספק על צורך שהיה לי?
• מה היו היתרונות בכל אחד מהקשרים הללו?

ייתכן ויש דברים שחשוב לך לקבל בקשר, ושעדיין מעולם לא קיבלת. במצב כזה, ייתכן ויש צורך לחוות ולהתנסות בהיכרויות נוספות, כדי שתוכלי לראות שהדברים הללו אפשריים וזמינים לך. אפשר לשים לב מה מושך אותך בגברים כאלה ואחרים, ולנסות לשים על זה את האצבע. גם כאן, אפשר לבחון את התחומים הבאים:

תחומים של קבלה בזוגיות

• חיבור רגשי
  • האם האיכות, העומק, והסוג של החיבור שיש לי עם בן הזוג, מספק אותי באופן עמוק?
  • לאחר שהכאבים שלנו צפים בקשר, ויש התרחקות או קונפליקט, האם אנחנו מצליחים להתקרב שוב? האם הקונפליקט באמת נפתר, וישנה קרבה שהולכת ומתעצמת?
  • מהי החוויה הבסיסית שלי בקשר? האם היא נעימה וטובה?
• התפתחות משותפת
  • האם הדינמיקה בינינו מעודדת גדילה והתפתחות אצל שני הצדדים?
  • ניתן לזהות מגמה של שיפור בקשר לאורך זמן?
  • לאחר שאני עושה תהליך ומשתנה לטובה, האם בן\בת הזוג "משלימים את הפער"? האם במוקדם או במאוחר, הוא\היא מצטרפ\ת אליי במקום החדש שאני נמצא בו?
• מיניות
  • האם יש, או הייתה בינינו, תשוקה ומשיכה?
  • מבחינת הצרכים שלנו במיניות, האם הם דומים או ניתנים לגישור – מבחינת תדירות, איכות וגישה?
  • האם ישנו חיבור בסיסי מבחינת הדברים שמושכים ומדליקים אתכם מבחינה מינית? האם אתם יכולים "לשחק יחד", במיטה ובחיים?
• דיאלוג ודינמיקה זוגית
  • האם יש ביניכם דיאלוג פתוח, שבו אפשר, או הייתם רוצים שאפשר יהיה, לדבר בכנות?
  • האם אתם יכולים לנהל משא ומתן ולהגיע לפתרונות המיטיבים עם שני הצדדים?
  • האם צפים ביניכם כאבים עמוקים, כאלה שאפשר לעבור איתם תהליכי ריפוי והחלמה הדדית?
• הורות
  • האם יש לכם מטרות דומות מבחינת מספר ילדים, סגנון החיים וההורות?
  • האם הילדים שיש לכם, או הילדים שאתם מתכננים שיהיו לכן, משתלבים באופן הרמוני במסגרת סגנון החיים שאתם יוצרים?
  • מבחינת מסורת, דת, וגישה חינוכית – האם הגישות שלכם יכולות להשתלב?
• חיים משותפים
  • מהו סגנון החיים שאתם מעוניינים בו? האם ניתן ליצור סגנון חיים שיתאים לשניכם?
  • היכן תרצו לגור? האם יש הסכמה ביניכם על כך?
  • אילו היבטים חשובים לכם בסגנון החיים שלכם? האם תוכלו לספק את ההיבטים הללו יחדיו?

לסיכום

אם ישנה אי התאמה באחד הסעיפים הללו, יתכן וניתן לפתור את זה. אלא אם ישנה אלימות בקשר, תמיד אמליץ להישען פנימה, ולנסות לפתור את הקונפליקט. גם אם הניסיון לא יצלח, הבהירות שתתקבל מהתהליך, תאפשר למצוא זוגיות מתאימה ונכונה בהרבה לאחר הפרידה. הניסיון לפתור קונפליקטים בזוגיות, מסייע לזקק את ההבנה לגבי הצרכים שלנו. כשנדע בדיוק מה אנחנו מחפשים לקבל ולתת, נוכל לבטא את זה, ולמצוא זוגיות נכונה ומתאימה.

לסיכום, את מוזמנת (ואתה מוזמן) לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

• האם בן הזוג מקבל ממני, בטבעיות ובשמחה, את הדברים שאני רוצה וצריכה לתת בזוגיות כדי להיות מאושרת בתוכה?
• האם בן הזוג נותן לי, בטבעיות ובשמחה, את הדברים שאני רוצה וצריכה לקבל בזוגיות כדי להיות מאושרת בתוכה?
• סגנונות החיים שלנו, האופי שלנו, ההעדפות והבחירות שלנו – האם הן משתלבות ביחד באופן הרמוני, שנעים לשנינו?
  

ערכים משותפים בזוגיות נכונה

האם אנחנו יכולים להסכים על הערכים המובילים בזוגיות שלנו?

בזוגיות נכונה, גם אם יהיו הבדלים בערכים שלכם, הם יעמדו בתנאים הבאים:

• יהיו מתאימים אלה לאלה, או ניתנים לגישור – למשל, אם לאחד מכם חשובה יותר הצלחה מקצועית, ולשנייה חשובה יותר משפחה. ייתכן וניתן לגשר על הערכים הללו במסגרת הבנייה של החיים המשותפים שלכם, כי הם מתאימים, גם אם יש הבדל ביניהם.
• הערכים בהקשר של הזוגיות עצמה יהיו מתאימים – למשל, חשוב שיהיו לכם תפיסות דומות לגבי הבחירה במונוגמיה או פוליאמוריה. כך גם לגבי חשיבות של כנות ופתיחות, לגבי המשמעות הרוחנית של זוגיות וכדומה
• הערכים המרכזיים יהיו דומים או זהים – ייתכן ויש ערך משני יותר בחייכם, שלא תהיה ביניכם הסכמה לגביו. ניתן לגשר זאת אם הוא לא אחד מעמודי התווך של חייכם. למשל, לעיתים ניתן לגשר על תפיסה דתית, פוליטית או סביבתית שונה. זה מתאפשר בהם התפיסה הזאת אינה היבט מרכזי בדרך בה אדם רוצה לבנות את חייו הזוגיים והמשפחתיים.

מניסיוני כדאי להסכים על ארבעה ערכים מובילים בזוגיות שלכם. חשוב שהסדר ביניהם יהיה ברור. בייחוד חשוב להסכים על הערך הראשון והמוביל.

זה יכול להיות תהליך ארוך של בירור פנימי. יש צורך לעבור תהליכים משותפים על מנת להבין את המניעים האמיתיים שלכם לקשר. מתוך כך תוכלו לברר מהם הרצון והמוטיבציה שלכם. הערכים מייצגים את הדברים שאתם מתחייבים להם, כשאתם מתחייבים לחתונה, נישואין, וחיים משותפים.

חזון משותף בזוגיות נכונה

בתקופת הדייטינג שלכם, תוכלו "לשחק" עם הכוונות, הרצונות והחלומות שלכם. כמו פאזל, תחקרו את ההיבטים הללו של חייכם. כך, תוכלו לבנות חזון משותף לעתיד.

• האם אנחנו יכולים ליצור תמונת עתיד ששנינו מצפים לה בהתרגשות, בשמחה ובהתלהבות?
• כיצד ניתן ליישב את הרצונות של כל אחד מאיתנו בתמונה אחת, ששנינו חותמים עליה בלב שלם?
• האם ניתן לקדם את המטרות, החלומות והתשוקות העמוקות לעתיד של כל אחד מאיתנו במסגרת הזוגיות? (קריירה, ילדים, סגנון חיים, מיניות, מצב כלכלי…)

חזון משותף הוא מלהיב ומרגש. אתם נהנים לבנות אותו, ומצליחים ליישב אותו עם כלל הערכים והצרכים שלכם. הוא מצביע על התאמה ברמה המעשית, אבל גם על התאמה רוחנית, עמוקה יותר. אתם שואפים למשהו משותף – מבפנים ומבחוץ – ולכן יכולים להתחיל לבנות אותו יחד. במצב כזה, יהיה לכם קשה לחכות ולא להתחיל מיד בחיים המשותפים שלכם. החזון צריך לקחת בחשבון את כללי ההיבטים שתיארתי מעלה בהקשר של ערכים וצרכים, אך לאורך זמן – אם אפשר, לנצח.

קבלת החלטה לגבי נישואין ועתיד הקשר בזוגיות נכונה

הבירור שנערך בארבעת התחומים הללו, בין אם באופן מודע או בלתי מודע, יכול להוביל באופן טבעי לנקודת החלטה. בנקודה הזאת, את תרגישי שיש לך מספיק מידע כדי להחליט לגבי העתיד שלך עם בן או בת הזוג. את תרגישי מוכנה לבחור ולהתחייב לבחירה הזאת.

לעבור לגור יחד: מגורים משותפים לפני חתונה?

מהניסיון שלי, עדיף לעבור לגור ביחד לאחר שהתקבלה ההחלטה לגבי המחויבות שלנו לבן הזוג. לא הייתי עוברת לגור ביחד עם בן זוג שאינני רוצה להיות אתו לנצח – והוא איתי.

האם לעבור לגור יחד לפני קבלת ההחלטה לגבי עתיד משותף?

לעיתים, נראה לעבור לגור יחד מסיבות שונות. למשל, מסיבות כלכליות או מעשיות, שגורסות שמגורים משותפים יהיו עדיפים על מגורים נפרדים. לחלופין, נרצה לבחון את האפשרות של מגורים משותפים, כדרך להכיר את בן הזוג ואולי גם את עצמנו, במסגרת שלב ה-"דייטינג" של הקשר שלנו. אולי אנחנו לא רואים סיבה מעשית ורגשית לגור בנפרד. אולי אנחנו צעירים ורוצים להתנסות בחוויה של חיים משותפים, אבל לא מרגישים בשלים לחתונה.

בכל אחד מהמקרים הללו, כדאי לבחון לעומק את המניעים שלנו, ואת ההשלכות של המעשים שלנו, לפני קבלת ההחלטה. אחרת, אנחנו עלולים להרגיש טינה ומרירות, אם הקשר לא ימשיך לכיוון שחשבנו שהוא ילך אליו. חשוב להבין מה עומד מאחורי ההחלטה שלנו לגור יחד; האם יש הסכמה בינינו לגבי הסיבה, הכוונות, והמטרה של המגורים המשותפים; ומהו הסדר השותפות המדויק בינינו, בהתחשב במצב.

אם לאחר בחינת כלל הרעיונות הללו, אנחנו מרגישים שלמים עם המגורים המשותפים, ומתואמים זה עם זו בעניין הזה, ייתכן ומדובר בצעד הנכון עבורנו. אם לא, כדאי לחקור בצורה מודעת את הפערים בינינו, או בין כל אחד לעצמו, לפני שמתקבלת ההחלטה. פעולה אוטומטית ושאינה מודעת בתחומים הללו, עלולה להוביל למשברים וקשיים, אישיים וזוגיים, כשהמניעים והציפיות יצופו לפני השטח. תהליך מודע ואחראי יאפשר לטפל בעניינים הללו כשהם קטנים יחסית, וכן כשההשלכות שלהם עוד קטנות יחסית.

מבחינה סטטיסטית, מגורים משותפים לפני החתונה מגדילים את הסיכוי לגירושין – ולא להיפך.
עם זאת, חשוב שכל זוג יפעל באופן אותנטי, מתוך השיקולים, האמונות, והצרכים האישיים שלהם.

כשההחלטה מתעכבת

במידה ואת צעירה, או שמסיבה אחרת ההיבטים הללו לא מפותחים עדיין בחייך (למשל – לא ברור לך מה את רוצה לתת ולקבל בקשר; אין לך תשוקות ברורות לעתיד שלך; את לא יודעת מה הם הערכים המניעים אותך, או אלה שאת בוחרת לחיות את חייך לאורם) – יתכן והתהליך בדרך לקבלת החלטה שקולה לגבי עתיד הקשר, ייקח זמן רב יותר.

אם תקבלי החלטה בחיפזון, יש סיכוי שיתגלה בהמשך, קושי באחד ההיבטים הללו. יתכן ותגלי שבן הזוג לא יכול לתת לך את מה שאת צריכה כדי להיות מאושרת. יתכן ותגלי שהחזון שלכם לעתיד לא מתואם, ואתם "מושכים את העגלה" בשני כיוונים שונים. ייתכן שתגלי שהערכים שלכם שונים, ולכן אתם מתקשים לפתור דילמות בצורה מקדמת, ולהישאר "On the same page". ישנם זוגות שמצליחים לצלוח משברים כאלה, אך ככלל עדיף לפתור את הדילמות הללו לפני קבלה של החלטה סופית, מבחינת המחויבות לקשר.

כשההחלטה מגיעה במהירות

הפתרון של הדילמות דורש תהליכים רגשיים, שלוקחים זמן, ולכן ברוב המקרים, עדיף לא לקבל החלטה בחיפזון. עם זאת, ישנם זוגות שקיבלו החלטות בשלב מוקדם מאד בקשר, והצליחו ליצור נישואים מוצלחים. לכן, חשוב מאד להכיר את עצמך ואת בן הזוג, כדי לדעת מה יעבוד עבורכם.

בהקשר הזה, יכול להיות מועיל להיעזר במערכת אנרגטית להיכרות עצמית, למשל העיצוב האנושי. בעיצוב האנושי מוגדרים סוגים שונים של "סמכויות פנימיות", שמאפשרות לנו לקבל החלטות מיטיביות. סוגים מסוימים של סמכות, למשל סמכות ספלינית, בנויים לקבלת החלטות ספונטניות מתוך אינטואיציה רגעית. סוגים אחרים, כמו סמכות רגשית, דורשים סבלנות, אורך רוח, וקבלת החלטות לאחר בחינה של הדברים מכיוונים שונים. אם תבדקי מה היא הסמכות המשותפת שלך ושל בן הזוג, זה יכול לסייע להגיע לתובנות לגבי הקצב המתאים עבורכם יחד.

כמו כן, חשוב להיזהר ממצב בו החלטה נמהרת מתקבלת ממקום של ניסיון שליטה. בזוגיות טובה, יהיה מקום גם לספקות שלך. בן (או בת) הזוג יוכלו להחזיק עבורך מרחב לחקור, לבדוק ולדרוש בכל מה שאפשר, על מנת שתוכלי להיות שלמה עם הצעד הבא בקשר.

לאחר קבלת ההחלטה

אם ברור לכם שאתם הולכים להיות ביחד לנצח, ושניכם עומדים מאחורי זה בלב שלם, מזל טוב!

כעת הגיע הזמן להבין את המשמעות המעשית של החלטה כזאת. לרוב, היא תדרוש תהליכים מעשיים, כגון מעבר למגורים משותפים, יצירת שיתוף פעולה כלכלי, חתונה, הריון וכדומה.

• מה הם הצעדים הללו עבורכם? האם ניתן לחלק אותם לשלבים? למשימות קטנות, ברות ביצוע?
• מה הוא הקצב והסדר בו יהיה לכם נעים לבצע את התהליכים הללו?
• איך תוכלו לנהל אותם כך שכל אחד מהם יוכל לקבל את תשומת הלב הנדרשת – מעשית, רגשית וכלכלית?
• מה הדרך לנהל אותם, בהתאם לערכים, לצרכים ולחזון המשותפים שלכם?

התובנות הללו יוכלו לסייע לכם להחליט מתי נכון לכם לעבור לגור יחד, או לבצע כל צעד אחר של התקדמות ומחוייבות זוגית.

האם אנחנו נשמות תאומות?

האם הוא האחד עבורי? היא האחת עבורי? האם נוכל להיות ביחד לנצח? יש אנשים שמסתכלים על נושא הזוגיות מנקודת מבט נשמתית. הם מחפשים זיווג משורש הנשמה – זיווג שבו יש תחושה שהם נועדו זה לזו. איך הכלים שתיארתי במאמר הזה, יכולים לסייע בהקשר הזה?

כשאנחנו מחפשים נשמה תאומה, קשר שיימשך בפוטנציאל לנצח, או זיווג משורש הנשמה, אנחנו מחפשים התאמה שתהיה לטווח הארוך ביותר. זוגות שנפרדו או יתגרשו, יגידו לכם לעיתים קרובות שההתאמה ביניהם הייתה זמנית: היו דברים שהתחברו ועבדו, אבל הם היו רלוונטיים לטווח הקצר. בטווח הארוך, כשהדברים הללו השתנו, הם כבר לא התאימו – לעיתים רבות לצערם.

לכן, ככל שתכירו את עצמכם, ובתוך כך את מה שאתם רוצים לקבל ולתת בזוגיות;

את הערכים שלכם, בנפרד וביחד;

ואת החזון שלכם לעתיד,

וכן ככל שתדעו לנהל שיח כנה, עמוק ופתוח על הנושאים הללו,

הסיכוי שתוכלו ליצור קשר שיחזיק לטווח הארוך ביותר – גדל.

ואם תעשו זאת, ותראו שאתם ממשיכים להתקרב, להתגבר על מכשולים, לפתור כל קושי בצורה מתואמת ומופלאה…

יתכן ולא תהיה לכם ברירה,

לראות את בן או בת הזוג שלכם כנשמה התאומה שלכם.

זה או זו שתהיו שמחים ומאושרים

להמשיך להיות לצידם

לנצח נצחים.