נשים רבות שואלות את עצמן אם הן נמצאות בזוגיות טובה, שנכונה עבורן. זה קצת עצוב שצריך לשאול את השאלה הזאת, כשזוגיות יכולה להיות המקום הבטוח שלנו, מוקד של אהבה ותמיכה. יחד עם זאת, הקושי שעולה בזוגיות מוביל לעיתים להתרחקות, קשיים ומשברים. ברגעים כאלה, טבעי שנתבלבל ונשאל שאלות שכאלה, גם אם אנחנו בזוגיות טובה. אז מהם האורות שיכולים להמשיך ולהאיר לנו, ולעזור להעיד אם הקשר שאנחנו נמצאות בו מתאים לנו?
לפני שאפרט, חשוב לציין שבעיני חשוב מאד להתמסר לזוגיות שנמצאים בה, ולא לשבת על הגדר. אם את לא בטוחה אם הזוגיות מתאימה לך, אלא אם יש חלילה אלימות או סיכון ממשי, תצטרכי לנסות ולבדוק את הקשר, כדי לדעת בוודאות אם יש או אין התאמה. בניסיון כזה, שנעשה מתוך בחירה טוטאלית להתמסר לזוגיות כפי שהיא, מגלים את הלב הפועם של זוגיות אוהבת, או את הסיבה הברורה והחד-משמעית לחוסר התאמה.
כשמזהים סיבה כזאת, הרבה יותר קל להימנע מלהיכנס שוב לקשר שהיא מופיעה בו. אם אנחנו מחפשות ומחפשים קשר ארוך-טווח, עוזר מאד לזהות את הצרכים שלנו בזוגיות בצורה מדויקת, וכן גם את הגורמים שיכולים למנוע מזוגיות להתפתח. הזיהוי המלא של הגורמים הללו, מתוך ההתמסרות לאהבה, מאפשר בחירה מדויקת יותר בקשר שיבוא לאחר מכן.
וכעת, לרשימה – מהם המאפיינים של זוגיות טובה?
חברות
למדתי מיפעת מזרחי שהבסיס הראשוני של זוגיות טובה הוא חברות. בזוגיות שנמשכת לאורך זמן את תרצי להיות מסוגלת לדבר עם בן או בת הזוג שלך, ליהנות איתו, להסתדר כשותפים במצבים מורכבים. החברות כוללת שפה משותפת, אמון הדדי, ואחריות הדדית לגבי החוויה של הצד השני מולכם. היא חלק בלתי נפרד מקשר שיש בו בטחון, נעימות ושותפות.
כשבן או בת הזוג הם גם החברים הכי טובים שלכם, יש בסיס יציב להישען עליו גם בזמנים של משבר וקושי. יש אכפתיות הדדית, ודאגה לרווחתו של הצד השני. אתם יודעים לשמוח בשמחתם ולכאוב בכאבם, וכך גם הם עבורכם, כך שיש לכם שותף רגשי בזמן הגלישה על הגלים של החיים – וגם ההתרסקויות אל המים המלוחים.
אם את מחפשת זוגיות טובה, אולי כדאי לשים לב אם בן הזוג הפוטנציאלי יכול היה להיות ידיד קרוב שלך. מה הם הדברים שאת זקוקה להם בחברות? למשל מודעות רגשית, כיף ביחד, שיחות עומק? האם את יכולה ליצור או למצוא את האיכויות הללו עם בן הזוג הפוטניצאלי?
כשאת יוצאת לדייט עם בן זוג פוטנציאלי, שימי לב לדברים הללו – כדי לזהות האם הוא יכול להיות גבר (או אישה) שמתאים עבורך.
עם זאת, לא די בחברות. קשרים זוגיים רבים נגמרים על רקע של חברות טובה בין בני הזוג, שהופכות לשותפות "כמו בין שותפים לדירה", בלי תשוקה, רומנטיקה, או חזון משותף לעתיד. אז מה הם הגורמים הנוספים שעוזרים ליצור זוגיות טובה?
מיניות
מהסתכלות זריזה בקבוצות המיועדות לנשים עם קשיים בזוגיות, גיליתי שנשים רבות (ואף גברים) "מתפשרות" על קשר שהמיניות בו לא עובדת. הן מתרכזות ברכיבים אחרים של החיים המשותפים – חברות, הורות, ניהול משק בית ופרנסה – ושמות עליהם את הדגש, כשהמיניות תופסת מקום משני.
למרבה הצער, פתרון כזה לרוב לא יעבוד לאורך זמן. המיניות מייצגת תשוקות עמוקות ושורשיות שאנחנו שואפות (ושואפים) לחוות במסגרת הקשר הקרוב ביותר עבורנו. אם אין כימיה מינית עם בן או בת הזוג; אם יש פערים משמעותיים בגישה ובתפיסה לגבי מיניות; או אם יש קושי לפתור משברים במיניות מבלי שתיווצר התרחקות וסטגנציה, אנחנו עלולות למצוא את עצמנו במצב מתמשך של חוסר סיפוק עמוק ומציק.
כאשר נחווה חוסר סיפוק שכזה, אנחנו עשויות לחפש דרכים לפצות או לכסות עליו. חלקן עשויות להיות הרסניות לאורך זמן לזוגיות עצמה. להרגיש נחשקת, להתבטא מבחינה מינית, ליהנות ולהתענג יחד – אלה צרכים שיש לכל אדם ואישה כמעט. מגיע לך לקבל מענה עבורם.
לכן, אחד ההיבטים של זוגיות טובה הוא מיניות עמוקה, טובה, מענגת ומתפתחת. בזוגיות טובה קיימת אש של תשוקה ומשיכה, שניתן להעצים ולפתח. לאורך זמן, גם אם יש עליות וירידות, החיבור המיני הולך ומשתפר. מתוך ניסיון, אם מופיעים מחסומים, קשיים או ריחוק במיניות, מתפתחת ההבנה שאלה פערים שניתנים לגישור. ההתגברות על הפערים היא הזדמנות ליצור תשוקה וחיבור עוצמתיים אף יותר.
אם את רוצה לחוות דבר כזה – אל תוותרי על האפשרות לזכות בו! כמובן, שווה לנסות לבנות חיבור בכל קשר שיש בו פוטנציאל אמיתי. עדיין, לא הייתי ממליצה לכבות את החלק המיני שבך, אם הוא לא מקבל מענה בשל חוסר בהתאמה זוגית. שווה להיאבק ולהילחם למען חיבור מיני טוב, ולשאוף לזוגיות שבה הוא קיים, מעמיק ומתפתח לאורך זמן.
התאמה
שימו לב שלא כתבתי "אהבה" באף אחד מהסעיפים. לדעתי ברור לכולנו, שאהבה היא הכרחית בזוגיות אמיתית. העניין הוא, שלעומת האהבה, שחשיבותה ברורה ומוכרת בחברה שלנו, חשיבותה של ההתאמה היא נושא שפחות מדובר. אז מה היא התאמה זוגית, ואיך אפשר למצוא אותה?
קודם כל, כדאי לבחון את מערכת היחסים שלנו עם מושג ה-"פשרה". המושג הזה יכול לשמש לשתי משמעויות שונות. אחת מהן מתארת דינמיקה בריאה ביחסים, והשנייה דינמיקה הרסנית, שיוצרת שחיקה אישית וזוגית לאורך זמן.
פשרה בריאה
לפשרה בריאה אפשר לקרוא גם גמישות או התחשבות הדדית. זוהי היכולת שלנו למצוא פתרונות לבעיות בשיתוף פעולה עם בן הזוג שלנו. הפתרונות שנשאף אליהם יהיו כאלה של win-win, שגם אנחנו וגם בן הזוג מרוצים ושמחים איתם. הם יהיו פתרונות שנשמח לממש, ונעשה את זה בלי כעס או טינה.
למשל, נגיד שאני רוצה לנסוע לחופשה בצפון, אבל בן הזוג שלי חושש מהמצב הבטחוני. במצב כזה אפשר למצוא פשרה בריאה. אנחנו מפעילים גמישות והתחשבות ומוצאים מקום קרוב יותר המוסכם על שנינו ומשמח אותנו. מצאנו פתרון win-win שלוקח את הצרכים של שנינו בחשבון.
פשרה שאינה בריאה
פשרה שאינה בריאה, כוללת וויתור על משהו משמעותי ומהותי עבורנו, למען הרמוניה בקשר. זה יהיה פתרון של win-lose; לרוב נרצה לפצות עליו בעזרת נצחון (והפסד של בן הזוג שלנו) בנושא אחר. זה מפתח להתחשבנות, טינה ומתח, שיכולים להזין אינטראקציה שלילית שמדרדרת מערכת יחסים לאורך זמן.
לעיתים נבחר בפשרה כזאת מתוך אמונה שהעניין ישתנה לאורך זמן. השאלה היא, האם יש לנו סיבה אמיתית להאמין בכך? למשל, ייתכן ואנחנו רוצות להביא ילדים לעולם, אבל יוצאות עם גבר שממש לא מעוניין בכך. הוא מתעקש על זה לאורך זמן, ואנחנו ממשיכות לספר לעצמנו שאולי זה ישתנה… אולי הוא ירצה… בלי שיש עדויות ממשיות לכך שיש סיכוי שזה יקרה. מצב כזה הוא פשרה שאינה בריאה, שעלולה להוביל להצטברות של כעס וטינה כלפי בן הזוג.
דוגמא נוספת לפשרה שאינה בריאה, הוא המצב המתואר מעלה. מצב בו איננו מסופקות מהמיניות הזוגית, אבל אנחנו מוותרות על הנושא בגלל היבטים אחרים בקשר. לאורך זמן, התשוקה שלנו יורדת. אולי אנחנו אפילו מרגישות מנוצלות ופגועות בשל הדינמיקה המינית שאינה מותאמת לנו. יש להבדיל בין זה לבין מצב בו יש תהליך מפתח, מצידנו או בשיתוף פעולה, לפתרון של בעיות שעולות בקשר, למשל לתכנון של משפחה משותפת או לחיבור מיני חזק ומדויק יותר.
פשרות לא בריאות יכולות להתקיים גם בצורה מעודנת יותר – למשל, לך חשובה מאד תזונה בריאה, ובן הזוג מכניס לבית מזון לא בריא, חולק אותו איתך ומפריע לך ליצור שגרה תזונתית שנעימה לך. קונפליקטים כאלה ניתן לנהל כל עוד שני הצדדים משתפים פעולה ומתחשבים, כמתואר מעלה. אחרת – ישנה שחיקה, ועלול להגיע פיצוץ.
איך לזהות התאמה בזוגיות
בזוגיות יש בה התאמה, ישנה חוויה של אהבה, נעימות והרמוניה. עדיין, לעיתים קרובות או רחוקות יותר, ההרמוניה מופרעת על ידי קונפליקט. הקונפליקט עלול להיות עוצמתי, ואף להעיר כאבים חבויים אצל שני בני הזוג. עם זאת, לאחר שהוא נפתר, ישנה התקדמות אצל שני בני הזוג. ההתקדמות מובילה לשיפור גם באיכות הדינימיקה ביניהם.
בנוסף, לרוב נזהה דמיון בערכים, בתפיסת העולם ובגישה לחיים של בני הזוג. אם יהיו הבדלים בתחומים הללו, ניתן יהיה לגשר עליהם. לחלופין, הם יזינו אלה את אלה באופן מפרה ומשלים.
לסיכום
בעזרת הרכיבים הבסיסיים הללו, תוכלי לבחון בעדינות את החוויה שלך מול הזוגיות שאת נמצאת בה, או מול תהליך חיפוש הזוגיות והדייטים שאת יוצאת אליהם. אני מקווה שתוכלי להיעזר בהם כדי להבין מה את צריכה ומחפשת בקשר, ושהם יעזרו לך לכוון למקום של אהבה אמיתית, בין אם זה בקשר שאת נמצאת בו או בקשר שתרצי ליצור.
אז מה דעתך? האם שלושת הרכיבים הללו הכרחיים? האם את יודעת איך למצוא או ליצור אותם?
