זוגות רבים חוששים מהשגרה שהזוגיות שלהם נכנסת אליה. הם לא יודעים איך לשמור על הרמוניה זוגית לאורך זמן. הילדים, המטלות, המתחים שמצטברים, יכולים להעיב ולכסות על הטוב. על האהבה, התשוקה, וההתאהבות הראשונית שקיימים ביניכם, וליצור עם הזמן ריחוק, אווירה לא נעימה, בדידות וחוסר תקשורת.
את הבעיות האלה לא בהכרח ניתן לפתור בקלות. חשוב שכל אחד מבני הזוג יהיה מחובר לעצמו ולעצמה. רצוי שכל צד יעשה עם עצמו ועצמה תהליכים רגשיים שיעזרו לו להבין מה היא או הוא מרגישים… להביע את הכאב עם עצמם… ולהגיע למפגש הזוגי כשהם מוכנים לתקשר ולבטא את מה שיושב להם על הלב. התקשורת הכנה היא אבן בסיס בכל זוגיות טובה. עם זאת, ניתן לשלב בשגרה סוגים קבועים של מפגשים תומכים. המפגשים יעודדו לא רק את התקשורת הזאת, אלא גם את הקרבה. את האינטימיות שמאפשרת ללהבה של ההתלהבות ההדדית, התשוקה וההתאהבות להמשיך לבעור.
אלה המפגשים בהם מדובר:
דייט שבועי
רבים ימליצו לכם על דייט קבוע פעם בשבוע. ההמלצה נועדה לשמור על ההרמוניה הזוגית מבחינת אהבה, השתובבות וכיף, ולשמור את להבת האהבה בוערת. יצירה של דייט היא אמנות, וכל זוג צריך ללמוד מה עובד עבורו בהקשר הזה. באופן כללי דייט הוא בילוי שמשקיעים בו זמן ואולי גם כסף; שיש בו גורם של חיזור, לרוב מצד הגבר; שמתלבשים ומתארגנים אליו במיוחד… אך יותר מהכל, זה מפגש שמקדישים בו את מלוא תשומת הלב להיכרות זוגית, התקרבות, והנאה משותפת.
גם את אתם ביחד כבר שנים, תמיד יש עוד מה להכיר. בן או בת הזוג שלנו הוא עולם אינסופי, שגם מתחדש ומשתנה באופן תדיר. אפשר ליפול לאשליה שאנחנו כבר מכירים את האדם שמולנו… אולי כי אנחנו מפחדים לנוע ללא נודע איתו, ולעבור שוב שינוי, התפתחות והתקדמות. בשינוי עלול להיות איום של אובדן הקשר במקרה של תהליך שאינו הרמוני. עם זאת, הדייט הוא מרחב משחקי. בו ההיכרות שהולכת ומעמיקה ביניכם יכולה להתרחש בכיף ובהנאה, כפי שקרה כשרק התחלתם לצאת! הדייט מזכיר לכם את בן או בת הזוג שהכרתם והתאהבתם בהם. הוא עוזר לנקות את האבק שלפעמים מצטבר עם השגרה, היומיום, והתפעול השוטף של חיים משותפים.
בנוסף, ההנאה, הקרבה והבילוי, יכולים להוביל גם לחיבור חושני ותשוקתי ביניכם. לעיתים קשה להגיע אל התשוקה בתוך שגרה עמוסה… וקל יותר כשיש זמן קבוע ביומן. אבל כדי שהזמן הזה יהיה יעיל, רצוי שהוא לא יתחיל במיטה. הוא יכול להתחיל קודם כל מבילוי, הנאה, נתינה וקבלה, והתקרבות רגשית. זהו, כמובן, חלק מהותי ויסודי מהזוגיות, האינטימיות, וההתאהבות ביניכם.
תעדוף הדייט השבועי
לכן, חשוב מאד לתעדף את הדייט השבועי ולהכיר בחשיבותו. היומיום יזרוק לכם המוני סיבות לבטל אותו: אין בייביסיטר, העבודה דוחקת, אתם עייפים… אז כדאי שתבינו את חשיבות הדייט השבועי לחיזוק ושימור ההרמוניה הזוגית שלכם. ההבנה שיכולה להגיע מניסיון, מהגיון או משניהם. בזכותה, תוכלו לרוב לפתור את הקשיים ולדאוג שהוא ימשיך להתרחש.
כמובן שישנם מצבי קיצון, בהם באמת קשה ובעייתי להתפנות לדייט. למשל, במהלך החודשים הראשונים לאחר הלידה. אבל ברגע שאתם ישנים מספיק בלילה בשביל לשקול את הרעיון, אפשר למצוא פתרונות יצירתיים. למשל, דייט ביתי לצד התינוק הישן. אפשר גם לסלוח לעצמכם ולהבין שיש תקופות כאלה. אם אתם מחויבים אחד לשניה, ונמצאים יחד לטווח הארוך ביותר, אפשר להאזר בסבלנות. אחרי תקופה של ריחוק יחסי, תמצאו את הדרך לקרבה מחודשת. היא תהיה עוצמתית יותר אף ממה שחוויתם ביניכם בעבר.
שיחת עומק רגשית
כולנו מתמודדים עם פחדים, רגשות עמוקים, ונטיות שונות לחוש חוסר-בטחון, חוסר-אונים, או כל קושי רגשי. במיוחד בתקופה המורכבת שאנחנו חיים בה, גם אנשים שבעבר חוו פחות קשיים בתחום הזה, נתקלים באתגרים מורכבים ולא פשוטים לעיבוד.
על מנת לשמור על קרבה זוגית לאורך זמן, חשוב להגיע לאינטימיות רגשית, שכוללת שיחה גם על מקומות לא נעימים. לרוב גברים יגלו, שבת הזוג שלהם יכולה לסייע ולהדריך אותם, אם הם ישתפו אותה בצורה כנה לגבי הפחדים שלהם בכל התחומים. נשים יגלו, שאם בן הזוג ילמד להכיל אותן ולפגוש את הרגשות שלהן, זה יכול להוביל לריפוי עמוק ולקרבה ותשוקה שהולכות וגדלות – מומלץ מניסיון!
איך יוצרים שיחת עומק רגשית בזוגיות
אז איך מגיעים לשיח כזה? חלקנו מתקשים או לא מנוסים בשיח רגשי, שהוא לא מיומנות בסיסית בחברה שאנחנו חיים בה. אם זה המצב שלכם, אפשר להיעזר בגורם מקצועי, ביחד או לחוד. גורם כזה יכול לסייע לכם לזהות את הרגשות שלכם, להבין אותם ולהתמודד איתם בצורה יעילה ומקדמת. לפי מחקר של מכון גוטמן, לזוגות לקח 6 שנים בממוצע לחפש עזרה לקשיים בנישואים – אל תהיו מהזוגות האלה! אפשר וכדאי למצוא עזרה ברגע שיש קושי רגשי שאתם לא מצליחים לפתור. הרגשות שלנו כוללים מידע מהותי שיכול לסייע לנו להבין את עצמנו ואת העולם: אל תפספסו אותו, ולימדו איך ואיפה להרגיש ולבטא אותם. עזרה מקצועית יכולה להיות קריטית לתהליכים רגשיים מוצלחים, שיבנו את הזוגיות שלכם במקום לפגוע בה.
בנוסף לעזרה מקצועית, או במקומה אם אתם לא מרגישים צורך, חשוב לבצע שיחת עומק רגשית עם בן או בת הזוג שלכם. שתפו אותו ואותה על הפחדים, החששות וההתמודדויות שלכם. היו מוכנים לקבל אוזן קשבת, סימפתיה, נקודת מבט נוספת, הכוונה אינטואיטיבית לפתרונות. כשהרגשות העמוקים נמצאים על השולחן, האינטימיות גדלה, פתרון הבעיות נהיה שורשי ואפקטיבי בעשרות מונים, ואתם הופכים להיות צוות אמיתי, שנמצא ביחד בטוב וברע, וגם הופך את הרע – לטוב.
גם בהקשר של השיחה הזאת, חשוב למצוא את הפורמט, התדירות והגישה שעובדים עבורכם, וליצור שגרה בה היא מתקיימת, בין אם צריך לקבוע אותה ביומן, או שהיא משתלבת באופן טבעי מתוך הרגל וזרימה בחיי היומיום. אחת לשבוע או שבועיים זו תדירות שיכולה אולי לעבוד עבורכם – תרצי לנסות את זה?
שיחה תפעולית מעמיקה
זוג שמקיים חיים משותפים, ובוודאי נישואים וילדים, הוא צוות, שצריך לעבוד ביחד בתיאום. תפעול החיים המשותפים דומה לתפעול עסק, וכך גם השיחה הזאת דומה יותר לשיחה עסקית בין שותפים, מאשר לדייט, או לשיחת עומק רגשית. אפשר לקיים אותה במקום מסודר ונח, כמו משרד או בית קפה, ולבוא עם רשימה של נושאים לדיון. אלה יכולים להיות נושאים שעלו במהלך השבוע וקשורים לכסף, תפעול הבית, הילדים וכדומה.
כשיש זמן מסודר להתייחס לנושאים האלה, המפגשים היומיומיים שלכם יכולים להיות נעימים וקלילים יותר, ולהתרכז בעדכון על היום שלכם, ובחיפוש של קרבה, חום ובילוי משותף. את הנושאים שדורשים בירור מעמיק יותר, וניתן להמתין איתם, מכינים לשיחה התפעולית השבועית\דו-שבועית, שם הם מקבלים מיקוד מלא של שניכם. השיטה הזאת מאפשרת פתרון של בעיות משמעותיות, גם כאלה שניסית לפתור לבד, ולא הצלחת.
זו הזדמנות מעולה להציף לא רק נושאים שקשורים ישירות לזוגיות ולחיים המשותפים, אלא גם כאלה שקשורים לחיים של כל אחד ואחת מכם בנפרד. הדיאלוג הזוגי יכול להוביל לתמיכה הדדית ושיפור משמעותי גם בתחומים האלה.
בן הזוג שלי, רובי, הציע את התחומים הבאים כנושאים לבדיקה בכל שיחה תפעולית:
נושאי חקר להרמוניה זוגית ואישית
– בריאות
– ילדים
– כסף (כולל ישיבה חודשית מפורטת)
– לוגיסטיקה
– זוגיות
– מטרות
– רווחה כללית
יתרון נוסף של המעבר על הנושאים הללו, זה שהוא מעודד תקשורת פתוחה לגביהם. ביסוס של דיאלוג כזה יכול לסייע במניעת מצב בו בעיות "מטואטאות מתחת לשטיח", או מגיעות לשיח ולטיפול רק כשהן מחמירות. החקר הזוגי שלהם תומך בעירנות הנדרשות כדי לפתור קשיים כשהם קטנים, ולפני שהם מתפתחים למרירות, תסכול עמוק או משבר.
לסיכום, שמירה על הרמוניה זוגית דורשת עבודה, שמשמעותה התעמקות קבועה ומתוכננת בהיבטים השונים של הקשר. ההיבטים הללו כוללים הנאה ורומנטיקה; תהליכים רגשיים, כולל כאבים ופחדים שצפים בתוך הקשר או בעקבותיו; ותפעול מעשי, לוגיסטי וכלכלי של החיים המשותפים.
מפגשים קבועים שמתמקדים בשלושת התחומים הללו, הם קרקע פורה לתקשורת טובה, שנתמכת על ידי עירנות להיבטים השונים של הקשר, טיפול בבעיות כשהן קטנות, והנאה מירבית מהאהבה והתשוקה המשותפות.
האם תרצי להשתמש באחד מהכלים הללו בחייך?
בהצלחה!
