בני דור ה-Y וה-Z נכנסים לשוק עבודה שאינו יציב. מסלול סטנדרטי של לימודים, חתונה ומשכנתא, לא בהכרח יבטיח להם חיים רגועים. הם זקוקים לעיתים קרובות לשתי משכורות על מנת לאפשר לעצמם רמת חיים מספקת, וחלוקת התפקידים בין המינים אינה ברורה. כל אלה, לצד משברים גלובליים, זהות מעורערת, והיעדר כלים רגשיים, יכולים להוביל למשבר. סקר מטעם לינקד-אין מצא שלא פחות מ-75% מהמבוגרים הצעירים בגילאי 25-33, חוו משבר שכזה.

אירועים מערערים בחיים האישיים – כמו אובדן או מחלה של אדם קרוב, השתתפות במלחמה, או משבר נפשי – יכולים גם הם להוביל להתפרצות המשבר. אם את מתמודדת עם אחד, ייתכן שאת מרגישה אבודה, חסרת כיוון, או מבולבלת לגבי העתיד שלך. את לא בטוחה לאן לפנות, והאם הצעדים שתקחי, אכן יובילו אותך אל היעד שאת חולמת עליו. יתכן ואת מרגישה שאין בך את הכוח או היכולת להגיע לשם.

ישנם הבדלים בין גברים לנשים בגורמים של משבר רבע-החיים ובביטוי שלו. ככלל, נשים נוטות יותר מגברים לחוות משבר כזה. אז מה הם הגורמים הרלוונטיים לנשים? ואיך ניתן להתמודד איתם?

גורמים משפיעים על משבר רבע החיים אצל נשים

אתייחס כאן גם לגורמים שמשפיעים על נשים במיוחד, וגם לגורמים שרלוונטיים לשני המינים.

מערכות יחסים והשאיפה לנישואין ולהורות

מחקר משנת 2013 מעיד על כך שנשים, יותר מגברים, נוטות לחוות משבר נפשי במהלך שנות ה-10 לחייהן. הגורם המרכזי למשבר בקרב נשים, הוא אתגרים שקשורים למערכות יחסים, כאשר האתגר בעל ההשפעה הגדולה ביותר הוא חוויה של גירושים או פרידה רומנטית.

בניגוד לגברים, לנשים יש שעון ביולוגי דוחק יותר, כשזה נוגע להבאת ילדים בעולם. עם זאת, בימינו, מעל 50% מהנשים מגיעות לגיל 30 ללא ילדים. הנתונים הללו הם שיא היסטורי, שמעורר חשש בקרב רבים. אישה שרוצה להיות אמא, עלולה לחשוש בגיל 30 שיש לה סיכוי "לפספס את הרכבת". הלחץ הזה עלול להביא לתחושות של משבר זהות. אשה שבונה את חייה ואת הקריירה שלה תוך התחשבות ברצון שלה בהורות, עלולה להרגיש נואשת לזוגיות ולנישואין, שיתמכו בהורות באופן אידיאלי. הלחץ הזה עלול להוביל להתפשרות בתחום הזוגי, או לחוויה של משבר קיומי סביב אירועים כמו גירושים או פרידה.

איך להתמודד עם הקושי הזה?

• אפשר לעבור תהליכים מודעים בתחום הרומנטי והזוגי. לצאת לדייטים, לפתוח את הלב, ולעבור תהליכים אישיים סביב נושאים כמו לבדות ופגיעות.
• אם את חוששת במיוחד מהאפשרות שלא תוכלי להיות אמא, אפשר לעבור תהליכים גם בתחום הזה. למשל, לברר אפשרויות להורות יחידנית, ולקחת את הנושא בידיים שלך. למשל, להחליט שאם עד גיל מסוים לא תמצאי זוגיות יציבה, אז תקפיאי ביציות, או תבחרי בהורות משותפת. התעמקות שכזאת יכולה לסייע להוריד את הלחץ הנפשי בנושא, ולהרגיש שיש לך שליטה ובטחון בחייך.
• חשוב להתרכז גם בהיבטים אחרים בחייך – אבל לא באופן שלא משאיר מקום לאפשרות של זוגיות ומשפחה. למשל, להתרכז בהתפתחות אישית, להתפתח מקצועית, וליצור חיי חברה עשירים ומזינים. האושר שאת בונה עם עצמך הוא תשתית שתסייע לך בהמשך חייך. בנוסף, כאמא לילדים קטנים, החופש המעשי מוגבל בהיבטים רבים. למשל, אני מאושרת שהספקתי לטייל בעולם כתרמילאית לפני שנהייתי אמא! כעת, אני יכולה להתרכז בהורות ללא תחושת חרטה.

רוחניות, דת, וחיבור לנשמה

חיבור לנשמה שלנו – או בכלל אמונה בקיומה – הוא נושא מרכזי ומשפיע על החוסן והבריאות הנפשית שלנו. התפיסה שלנו את עצמנו כנשמות, שנמצאות בתהליך התפתחותי בעל משמעות וטעם, יכולה לסייע לנו להתגבר על משברים וקשיים. זהו גורם משמעותי שאינו תלוי במין או במגדר. אם את חיה בתחושה שיש לך לאן להתקדם, ושלתנועה הזאת יש משמעות נצחית, החיים נראים אחרת. הסיכוי שתוכלי למצוא את החוסן להתגבר על קשיים, גדל משמעותית.

מהסיבות הללו, סביר להניח, רוחניות ודת הן גורמים משמעותיים בהתגברות על משבר אמצע החיים, או מניעה שלו.

אז איך אפשר להתחבר לרוחניות, או למשמעות נרחבת יותר בחיים, בגילאים הצעירים?

• אפשר למצוא מורה, הדרכה, או דיספלינה שתתחברו אליה. חשוב שההדרכה תהיה כזאת שתומכת בחופש האישי שלכם. הדרכה רוחנית בריאה לא מחליטה בשבילכם – אלא תומכת ביכולת שלכם לקבל החלטות עבור עצמכם. גישה רוחנית בריאה היא כזאת שמכבדת את הבחירה החופשית שלכם.
• אם את אתאיסטית או אגנוסטית, אפשר לחקור לעומק את הנושאים הללו באופן רציונלי. חקר מדעי מעמיק מוביל לעיתים קרובות דווקא למסקנות אודות הנשגב. אפילו המשוואה המוכרת ביותר בפיזיקה – E=MC^2 – מצביעה על אחדות בין אנרגיה לחומר, ולכן בין כלל ההיבטים של הקיום. כמו כן, גישות מדעיות לרוח מעידות לעיתים קרובות על כך שהשניים לא עומדים בסתירה.
• אפשר להיעזר בכלים פשוטים כמו מדיטציה או מיינדפולנס כדי לפתח יותר שלווה, חוסר תגוביות, וחוסן נפשי.
  • אם את לא מתחברת למדיטציה בישיבה, ישנן טכניקות נוספות. ניתן לפתח מיינדפולנס בתנועה, למשל דרך יוגה, הליכה או ריקוד.
  • ניתן גם להיעזר בכתיבה או ציור מדיטטיבי לצורך כך.
  • ישנן מדיטציות פעילות, בעזרתן תוכלי להתחבר לשקט דווקא דרך הבעה ותנועה.

תמיכה חברתית סביב משבר רבע החיים

תקופת הבגרות המוקדמת היא תקופה שיש בה לחצים רבים. הלחץ למצוא זוגיות מתאימה, ובמקביל לפתח קריירה, יכול להיות לא פשוט להתמודדות. בנוסף, ישנם לחצים כלכליים, והשאיפה לצאת מבית ההורים ולהתחיל חיים עצמאיים. שילוב הלחצים הללו עלול להוביל לעיתים לדכאון וחרדה. התופעות הללו נפוצות יותר אצל מי שיש לה נטייה לרגשות כאלה. הן יתעצמו אם אין בנפש שלך כלים אחרים ששומרים אליך. הכלים הללו כוללים בטחון עצמי, תחושת מסוגלות ועוצמה אישית.

עם זאת, ישנם גם גורמים חיצוניים שיכולים לסייע. לכן, תמיכה חברתית היא אחד הגורמים המאזנים המרכזיים של משבר רבע החיים. תמיכה חברתית כוללת בני משפחה, חברים, או קולגות, שנותים לך אוויר לנשימה. הם מקיימים אתך מערכות יחסים בריאות, בהן יש מקום לכל החלקים שבך. את מוצאת את עצמך בנתינה כלפיהם וגם בקבלה מהם. יש לך אוזן קשבת ותמיכה במקומות בהם את זקוקה לה.

אז איך ליצור קשרים כאלה בשנות ה-20 לחייך?

• תמצאי מסגרות חברתיות שאת מתחברת אליהן. אלה יכולות להיות מסגרות של לימודים, התנדבות, עבודה או העשרה. חשוב שהמסגרת שתבחרי בה תכלול גם מפגשים פיזיים.
  • מפגשים פיזיים מאפשרים יצירה אקראית וטבעית של קשרים. זהו שלב משמעותי, לפני שקשר מגיע לנקודה בה אפשר לפנות לאדם באופן אישי וישיר.
  • מסגרות כאלה מאפשרות היכרות עם כמות גדולה של אנשים. כנראה חלק קטן מהם יוכלו להיות קרובים אליך. אחרים יוכלו להיות חלק ממעגל חברתי רחב יותר.
  • מסגרות סביב תחום עניין משותף יכולות למשוך אנשים שדומים לך. על רקע של תחום עניין משותף, קל יותר להתחיל לבנות את החיבור ביניכם.
• תיזמי, תפעלי ותגדילי ראש. קל להגיד ש-"קשה להכיר בימינו", ובמיוחד "כשאת כבר לא במסגרת ברורה". עם זאת, הצורך בקשר אנושי נותר גדול. אפשר ליזום ולהיות פרואקטיבית. אם תיזמי מפגשים שמתאימים לסוג הקשרים שאת מחפשת, הסיכוי שהם יקרו גדל משמעותית. מהו סוג הקשרים או התמיכה שחסרים לך?
  • למשל, ניתן להקים מעגל נשים שכונתי, עבור נשים בשלב דומה בחיים.
    • כשאני עברתי גירושים, בתחילת שנות ה-30 לחיי, הרגשתי צורך ביותר חברות נשים. בעקבות כך הקמתי מעגל נשים שכונתי. יצרנו מעגל קבוע וחינמי, שהפך למערכת תמיכה משמעותית עבור כולנו. כאמהות צעירות שחיפשו חברה מתאימה, היינו יוצאות לבלות יחד ונפגשות עם הילדים גם מחוץ למעגל. המפגשים הללו הביאו ברכה רבה לחיי כולנו. אם זה מדבר אליך, את יכולה לעשות צעד דומה!
  • ניתן ליזום התנדבות, מעגל סטודנטים, או פעילות חברתית במקום העבודה.
  • ישנם מועדונים של היכרות ומפגשי פנויים\פנויות שהניבו קשרים רומנטיים רבים שהוביל אף לחתונה!

תהליכים רגשיים כבסיס ליצירת קשרים בריאים של תמיכה

• תעברי תהליכים רגשיים לבירור קשיים פנימיים במערכות יחסים. לעיתים, אנחנו מתקשות ליצור קשרים שיהיו בריאים עבורנו. הסתכלות מעמיקה על הדפוסים הפנימיים שלנו יכולה לסייע לפתור את זה.
  • האם את מחפשת קשר במקומות הלא נכונים, אצל אנשים שלא יכולים לתת לך את מה שאת צריכה?
  • האם את מתכנסת ומתקשה למצוא מסגרות חברתיות מתאימות?
  • אולי יש מיומנויות חברתיות או רגשיות שתוכלי לפתח, כדי ליצור קשרים מתאימים יותר?

לסיכום

לסיכום, ניתן להפוך כל משבר להזדמנות לגדילה ולצמיחה. את יכולה לצאת ממנו מחוזקת, מחוברת יותר לעצמך, ועם כיוון ברור יותר בחיים.

כדי לעשות זאת, תוכלי להיעזר בגישה מפתחת לגבי זוגיות; בחיבור לרוח, לנשמה, למשמעות עמוקה או לדת; ובמערכות תמיכה שיעזרו לך לקום כשאת נופלת.

ואם את רוצה עזרה ותמיכה בכל זה, את מוזמנת גם לקבוצת הלימוד של המסע הנשי. קורס "החניכה הראשונה" מתאים במיוחד לנשים שעוברות או עברו משבר. הוא יסייע לך להבין את הכוחות והחוזקות שלך, וגם את נקודת החולשה. בזכות זאת, תוכלי להבין מי את, לאן את הולכת, ומי נמצא לצדך בדרך הזאת.

The post משבר רבע החיים אצל נשים appeared first on המסע הנשי.

התשובה בעיני היא – כן. כולנו רוצים ורוצות להתחבר לעוצמה שלנו. העצמה היא תהליך שרלוונטי לכל גבר וכל אישה.

עם זאת, העצמה נשית שונה מהעצמה גברית. איך ומדוע? לכך אתייחס במאמר הנוכחי.

העצמה נשית במאה ה-21: מקורבנות – לגבורה

במאמר קודם בנושא אלימות נגד נשים, התייחסתי לנשים האמיצות של ימינו. נשים שהיו קורבנות, ובחרו לצאת לאור במסע של העצמה וגבורה. הנשים הללו, כחלק מתנועת Me Too, סייעו לחשוף את הקורבנות שנשים חוו מתוך אלימות ושליטה גברית. התנועה הזאת מתחברת למסע נשי עמוק וארכיטיפי יותר: מסע מקורבנות, דרך העצמה, לגבורה.

במחקר המסע הנשי, בניתוח של סוגי המסעות הנשיים, זיהיתי 5 סוגי מסעות. ניתן לחלק אותם לשלושה סוגים: מסעות טרגיים, מסעות העצמה, ומסעות אפיים (מסע גיבורה).

מסע ההעצמה הוא מעין גשר מהמסעות הטרגיים, למסעות האפיים. כלומר, בדומה למתואר בהקשר של Me Too, העצמה היא תהליך שאישה עוברת כדי להפוך מקורבן של הנסיבות, לגיבורה הראשית בסיפור חייה. כלומר, כל עוד אנחנו כנשים, מרגישות שחווינו קורבנות ברמה מסוימת – העצמה יכולה להיות רלוונטית עבורנו.

ניתן לומר שעבור גבר, העצמה היא תהליך דומה. גם גברים חווים קורבנות. גם גבר יכול לנוע מעמדה של קורבנות לעמדה של גבורה. עם זאת, קורבנות נשית נראית אחרת מקורבנות גברית. אולי מתוך כך, העצמה נשית נראית אחרת מהעצמה גברית. במאמר הזה אתמקד בהעצמה נשית – וברלוונטיות שלה לכל אחת ואחד מאיתנו.

אז איך נראית העצמה נשית? למה היא רלוונטית לימינו? ואיך את יכולה לממש אותה בחייך?

העצמה נשית – ממיתוסים לתרבות פופולרית

כולנו מכירים סיפורים על נשים שהצליחו ליצור שינוי בחייהן. הן נעו מעמדה קורבנית – למקום מועצם. אלו סיפורים אנקדוטליים, אישיים, שיכולים לתת לנו כח והשראה. מעבר לכך, אגדות, מיתוסים ופורמטים אמנותיים נוספים, מסכמים את הסיפורים הללו. לכן, ניתוח של אגדות, מיתוסים ואמנות, מאפשר לנו לגלות את הפורמט והמבנה של סיפורי העצמה.

כאשר ביצעתי את הניתוח הזה, המבנה שגיליתי דומה למה שתיארה סימונה מצליח-חנוך בספרה ״אגדות המוות ההפיך״. מדובר בסיפורים כמו כיפה אדומה, שלגיה, והיפהפיה הנרדמת. מקבילה מודרנית שניתחתי לעומק בהקשר זה ישנה בסדרה MAID (עוזרת בית). מדובר על סיפורים בהם דמות נשית שנמצאת בעמדה קורבנית, יוצאת למסע לעבר עצמאות, בטחון חופש. בדרך, היא נכנסת לתרדמת. בהמשך היא מתעוררת, בסיוע של כח חיצוני שתומך בה ואף מציל אותה. מה יש לנו, כנשים בוגרות, ללמוד מהסיפורים הללו?

כמסעות העצמה נשיים, הם כוללים יצירה למסע שלא הייתה יזומה או מתוכננת; כניסה לתרדמת בעקבות חוסר בבשלות, כלים, ידע או מודעות; כוחות מיטיבים שתומכים בגיבורה ומגינים עליה, כך שהתרדמת לא הופכת למוות של ממש; ותחייה מחדש בסיוע כוח חיצוני.

אז מה משמעות השלבים הללו – ואיך הם קשורים אליך?

שלבים במסע העצמה: הפורמט של העצמה נשית

מסע העצמה מתחיל מעמדה בה הגיבורה נמצאת בחולשה יחסית. לרוב, היא ילדה או נערה, או לכל היותר אישה צעירה. אין לה את הכוחות לקבוע את מציאות חייה. לדוגמא, כיפה אדומה היא ילדה; היפהפיה הנרדמת ושלגיה הן נערות; ופרספונה היא אישה צעירה.

גם אם את, כקוראת, לא נמצאת במצב הזה, יתכן שיש חלק בתוכך שמרגיש כך. ילדה, נערה או אישה צעירה – שעוד לא קיבלה את מה שהיא צריכה כדי להתבגר. רובנו לא גדלנו בסביבה שאיפשרה לנו חניכה בריאה ושלמה לנשיות: לעיתים נצטרך להשלים אותה בשלב מאוחר יותר. הילדה, הנערה, או האישה הצעירה הפנימית שבנו, לא בהכרח יכלו לנוע במסלול העוצמתי שהן יועדו אליו. אולי הן חוו קורבנות מסוימת, שבלמה אותן במסלולן. ואולי כעת, יש חלק בתוכך שמתעורר, ומוכן לצאת למסע, למצוא את העוצמה שלך בחזרה.

אז מהם השלבים של מסע העצמה נשי, ואיך הם יכולים לעזור לך להגיע למקום של בטחון, אהבה ועוצמה?

יציאה למסע העצמה: לא מתוך בחירה חופשית

הגיבורה שיוצאת למסע העצמה, לא עושה את זה מיוזמתה. בניגוד לגיבורה האפית, היא לא מזהה את המקום הפנימי שמניע אותה, את ההתנגדות החיצונית, וממתינה לזמן המתאים לפעול. הגיבורה הזאת נזרקת למסע – על ידי כוחות שאינם בשליטתה.

אולי אמא שלה מבקשת ממנה להביא אוכל לסבתא; אולי ההורים שלה נמנעו מלהזמין את הפיה הרעה לנשף; ואולי היא נמצאת תחת איום ברצח מאם-חורגת מסוכנת. אולי היא נחטפה על ידי הדוד הרשע שלה, ונמצאת כלואה מתחת לאדמה. בתקופה בה המאמר נכתב, אנחנו זוכים לראות נשים וגברים שיוצאים לחופשי, אחרי ששהו מתחת לאדמה. ניתן להתחבר למיתוסים קדומים הנוגעים לסיפורים כאלה בדיוק, כדי להבין כיצד העצמה מתרחשת, גם אחרי סבל בלתי נתפס.

במציאות האנושית, מסע העצמה יכול להתחיל מתגובה לחוויה טראומטית. הוא יכול להתחיל ממשבר נפשי, או מאירוע חיצוני שדוחף אותנו לפעולה. זהו משבר שלא בחרנו בו ולא רצינו בו, אבל אנחנו מגיבות אליו מתוך כוונה להגיע לפתרון, לנוע למקום טוב יותר.

כך או אחרת, היציאה של הגיבורה למסע נשי של העצמה מגיעה מעמדה הישרדותית של אין-ברירה. עצם הקיום שלה, בנסיבות בהן היא מוצאת את עצמה, דוחף אותה אליו. היא מי שהיא – סקרנית, יפה, חברותית – ואין לה שליטה על כך, או הגנה מפני גורמים אשר מאוימים ממנה ומדרכה. עליה לצאת לדרך – אין לה אפשרויות טובות נוספות.

אם היא תבחר בדרך הרסנית, של השמדה עצמית או אלימות, יתרחש מסע טרגי. היא בוחרת אחרת. היא בוחרת לצאת לדרך, יהיה מה שיהיה.

איפה את הרגשת כך בחייך?

• אולי אירוע קשה, פציעה או מחלה, שלחו אותך למסע בלתי-מתוכנן?
• אולי חוויה של הריון, הורות או לידה הגיעו באופן בלתי-צפוי – או בלי שתביני את המשמעות שלהם עבורך?
• ואולי נסיבות ילדותך, שולחות אותך היום למסע של עיבוד, החלמה או שינוי שלא את בחרת בו?

גורמים שונים בחיים יכולים לשלוח אותנו למסע שלא מבחירתנו – ולמסע הזה יש מבנה שניתן ללמוד מראש.

הדרך במסע נשי של העצמה: צעדים של התמסרות ותמימות

הגיבורה במסע העצמה, לא יודעת מה היא עושה. היא רצה אל היער, יוצרת קשר עם החיות, מחולצת על ידי גמדים. אולי היא מתפתה לרדת מהשביל, ופוגשת זאב, בלי להבין את הסכנה שבכך. ואולי היא קוטפת פרחים בשדה, ולא מכירה את הסכנה שעלולה לבקוע מתחת לרגליה. אולי היא מטיילת בארמון ונתקלת בזקנה עם גלגל טוויה. היא נדחפת לגעת במחט מתוך הרצון הטבעי שלה ליצור, הסקרנות והפתיחות שלה – לא ממקום רע.

התמימות הזאת מגינה עליה. היא מתמסרת אל הדרך הלא נודעת, וכוחות נעלמים שומרים עליה בתוך התנועה המתמסרת הזאת. היא עושה כמיטב יכולתה בכל רגע, והמציאות דואגת שזה יהיה מספיק. עם זאת, למעשים יש השלכות. לבורות שבה נעה הדמות יש משמעות: היא לא יודעת לחלץ את עצמה מהביקור בשאול, מההיבלעות על ידי הזאב, מרעל התפוח או מהתרדמת. לה, כנערה או אישה צעירה שמודעת לעצמה, אין את הכוחות לכך. הכוחות והתמיכה שיש לה, מספיקים כדי להמתיק את המוות ולהביא תרדמת במקומו. הכוח להתעורר – יצטרך להגיע ממקום אחר.

השיא במסע העצמה: כניסה לתרדמת, לא למוות

בכל מסע יש רגע של חשכה. ירידה אל התהום, כשאולי אנחנו לא בטוחות שנוכל אי פעם לצאת ממנה. מוות של חלק מאיתנו, שהוא הכרחי כדי להיוולד מחדש, עוצמתיות יותר משהיינו אי-פעם.

הגיבורה במסע העצמה, אינה מיומנת בתנועה הזאת. זאת הפעם הראשונה שהיא חווה אותה – וללא חניכה מספקת. אין בה את הכוחות, המודעות, או האנרגיה, כדי לעבור את התנועה הזאת בצורה חלקה, יעילה ומהירה. היא נתקעת בשאול, לכאורה ללא דרך חזרה.

עם זאת, היא הגיעה לשם בתנועה מדויקת, מודרכת ומוגנת. גם אם התנועה, ההתקדמות, הפריצה, לא נראית על פני השטח – היא מתרחשת מתחת אליהם. ישנם מספיק כוחות מגנים, שהגיבורה מחוברת אליהם, ופועלים לטובתה, גם כשהיא אינה בהכרה, ולא מודעת לכך.

הכוחות המסייעים במסע העצמה: התמימות מגנה עלינו – ומובילה להצלה

מה לומדת הגיבורה, כשהיא אינה בהכרה, ונמצאת בתרדמת?

בדרך למסע הירואי, אנחנו לומדות שאנחנו לא לבד בעולם; שאיננו רעות, דפוקות או פגומות; שזה לא או אנחנו, או אחרים – אלא גם וגם. אנחנו לומדות שאנחנו חלק הרמוני מהשלם שהוא היקום, ולכן ישנם דברים שהם גם טובתנו, וגם לטובת הסביבה. שנועדו להזנתנו, לתמיכתנו ולריפוינו – ושגם מזינים את הסביבה, תומכים בה ומרפאים אותה. ההצלה שלנו היא לא רק עבורנו: היא לטובת כולם. כך נלמד להיות גיבורות אפיות, שיוצאות למסעות שמשלבים בהרמוניה בין הטובה שלהן, לטובת הסביבה שלהן – שמרפאים גם אותן, גם את הקהילה, וגם את העולם כולו.

בדרך לשם, אנחנו מפסיקות לחפש פתרונות בהן צד אחד מנצח על חשבון השני שמפסיד. במקום זה נשאף לפתרונות win win, שמיטיבים עם כל המעורבים בהם. כדי להגיע, אנחנו לומדות שלא כל הכוחות שלנו, נמצאים בתוכנו. אנחנו מגלות שיש כוחות חיצוניים שעומדים לצידנו כשאנחנו זקוקות להם, ושמעניקים לנו חוויה מרפאת, שמתקנת את הדפוסים הפוגעניים שמתוכם נזרקנו למסע הזה מלכתחילה.

עם זאת, כדי לחוות את התיקון, עלינו להגיע ממקום של תמימות ופגיעות. עלינו להסכים להיות פתוחות לעולם, למרות שהוא עלול לפגוע בנו, כמו שלגיה שפותחת למכשפה הרעה את הדלת. זה דורש אמון ואמונה, שהם האומץ שמאפשר לנו להמשיך.

לאחר מכן, גם בזמן התרדמת, הכוחות שתמכו בשלגיה כשהיא הייתה בדרכה – אשר באים לידי ביטוי דרך דמויות הגמדים – שומרים עליה ומגינים עליה. הם מונעים מהתרדמת להפוך למוות, ומאפשרים להצלה האמיתית להתרחש. שלגיה לא ניצלה על ידי כך שהיא הסתגרה בביתה – אלא על ידי העשייה המסורה, הרוח הטובה והפתיחות שלה. האיכויות הללו, לצד היופי שלה, שהוא שיקוף סימבולי של נעורים ותמימות, מביאות לכך שהגמדים שומרים אליה, ומאפשרים לנסיך להגיע אליה. במקרים של כיפה אדומה ופרספונה, עצם הפגיעות וחוסר האונים שלהם, מובילים לכך שכוחות כבירים נלחמים ופועלים לטובתן. כך או אחרת, התנועה ממשיכה, גם כשהגיבורה מנמנמת. היא מגיעה לשיא ברגע של התעוררות, וחזרה לחיים, מתוך השינה והשכחה.

נצחון במסע העצמה: התעוררות הכוחות

רגע ההצלה של הגיבורה, לרוב מערב דמות גברית (נסיך, זאוס, או צייד) שנחלץ לעזרתה. אנחנו לא אמורות לעבור את המסע שלנו לבד! נשים ראויות לעזרה, להכלה ולהגנה של גברים ששמחים לעשות זאת, ומרגישים שזכו בכך שיש להם את ההזדמנות להציל, לתמוך ולסייע. הגיבורה זכתה בהצלה בזכות האיכויות שלה. היא משכה אותה אליה – היא אינה חסרת אונים. היכולת שלה ליצור את הרגע הזה נבעה מתוך מי שהיא. לא כל יצירה היא אקטיבית – ניתן גם למשוך אותה אלינו מתוך ההווייה שלנו. מתוך זה שעשינו כמיטב יכולתנו, כאשר לא הייתה לנו ברירה.

ההצלה מלמדת אותנו שישנה דרך החוצה מהשאול. גם אם חלקו נשאר איתנו – הוא הופך אותנו למלכה, שיודעת לפקד על כוחותיו ולהניע אותם. איננו חסרות אונים יותר. אם נצטרך לצאת למסע נוסף, נעשה זאת אחרת: מתוך בחירה, במודע וברצון.

מהו השלב הבא של העצמה נשית?

במסעות אפיים, הגיבורה לוקחת על עצמה את הירידה לשאול מתוך בחירה. גיבורות מיתיות כמו איננה ופסיכה, וגיבורות מודרניות כמו אלזה ומואנה, יורדות לשאול כי זה הדבר הנכון לעשות. כי זה הצעד הבא במסע שלהן. כי זה חלק מפחיד, קשה, אבל בלתי נפרד מהדרך שלהן, ממי שהן.

הירידה הזאת לשאול, והאומץ שהיא דורשת, נובעת מתוך מסע העצמה מוקדם יותר. גם פסיכה קופצת מהצוק לידיו של קופידון, ואז נכנסת ל-"תרדמת" תודעתית בלילות האהבים שלהם, לפני שהיא יוצאת למסע אפי בכוחות עצמה. הירידה שלה אל השאול היא חלק מהמסע שהחל מהגל האיטי והמשכר של ההעצמה היא חוותה קודם לכן.

אם תתבונני על חייך, ייתכן ותזהי מקומות בהם את חווה מסע העצמה כזה. אולי חלק ממך – יצירה שיצרת, ההורות שלך, חלק באישיותך – נרדם לתקופה, לאחר שלא היו לו את הכלים להתמודד עם האתגרים שהחיים הביאו. האם החלק הזה ממשיך במסעו, בתוך התרדמה? האם חלקים אחרים בתוכך מגנים עליו, בונים את הכוחות, עד הרגע בו ההזדמנות תגיע? הרגע בו כח חיצוני, שהחיים ישלחו אליו, יתמוך בו ויסייע לו להתעורר?

מסגרות של העצמה נשית אמיתית

יכול להיות שתרצי עזרה, הדרכה ותמיכה במסע ההעצמה שלך. ישנן קבוצות, טיפולים, ומסגרות אשר יכולות לתמוך בך. מה מאפיין מסגרות של העצמה נשית אמיתית?

תומכות במהלך מסע העצמה

• מבינות את התמימות, מחבקות את חוסר הידע
• מראות כיצד התרדמת (הדכאון, ההפסקה, חוסר הפריון) באה כהמתקה של משהו חמור יותר, בזכות ההשתדלות וההתמסרות שהבאת
• תומכות בהתעצמות הכוחות עד להתעוררות
• מעודדות את הפתיחות לכוחות מסייעים חיצוניים, ואת השימוש המעצים במשאבים שהם מביאים

מסייעות במעבר למסע אפי

• יש צורך להכיר את המבנה, עולם המושגים והאתגרים שבמסע האפי, כדי לעבור אליו באופן חלק.
• ישנן דרכים רבות לעשות זאת, אך לא רבות שמתמקדות בדרך הנשית במיוחד.
• קורס ״החניכה הראשונה״ שיצא בקרוב, מיועד לעשות זאת. במהלך הקורס לומדים על סוגי גיבורות במסע הנשי, ועל הקשר שלהן לנפש שלך. הוא מסייע להכיר את עצמך ואת הנשיות שלך באמת, באופן שיאפשר לך לנוע מתוך בחירה אמיתית ולא מתגובתיות.
• אשמח אם תצטרפי למסע שלנו. עם זאת, חשוב שתמצאי את הדרך שלך, ואת ההדרכה שמתאימה בדיוק עבורך.
• כל אחת צריכה לבחור עבור עצמה מהו סוג ואופי המסע המתאים לה: להביא ילד? לפתוח עסק? לטפס על הר? המשאלה שבתוכך היא המפתח למסע המתאים. משם, העזרה המתאימה תוכל להגיע.

מגינה ממסע טרגי

• מסגרת של העצמה נשית אמיתית תסייע לך להיזהר מביטויים שליליים של נשיות.
• היבטים כאלה עלולים לכלול התעלמות מהבדלים בין אישיים; יצירה של יחד חונק, על חשבון צרכים שלך או של האחר; החלטות שלא לוקחות בחשבון גם את הפרט וגם את מערכות היחסים שלה – גם אם יש צורך להחליף ולשנות אותן כדי שאפשר יהיה ליצור בטחון ולצאת לדרך.
• במסע טרגי, את "לוקחת את המושכות" ובוחרת בפנייה שמזיקה לך, לסביבתך, או לכולכם גם יחד. מסגרת תומכת תפעל כדי להגן עליך ממעשים כאלה, ולהמשיך לנוע בהתמסרות, תמימות, השתדלות והתמדה.

לסיכום

• מצב של חוסר עוצמה איננו בהכרח טבעי – אלא כנראה נובע מנסיבות שלא היו לטובתך.
• כדי לעבור העצמה, עלינו להבין את ה״תרדמת״ שנופלת עלינו כאמצעי מגונן הנובע מהמצב, ושיש בו שאיפה לריפוי.
• חשוב שנקפיד לא לפעול מאגו, ולשלב בהרמוניה צרכים אישיים ומערכות יחסים.
• כך נוכל בסופו של דבר להתעורר מהחניכה הזאת לעבר תנועה אפית.

The post העצמה נשית במאה ה-21 appeared first on המסע הנשי.

מקרים כאלה מעלים גאווה בקרב נשים, שמתחברות לאחיותיהן שמעיזות לעמוד על שלהן בגלוי. הן נעמדות מול גברים אלימים, ואומרות – לא עוד. בכך, הן הופכות את העולם למקום בטוח יותר, ויוצרות גלים של שינוי חברתי בנושא. לצד זה, הגישה הגברית האלימה מתועררת גם מול נשים אמיצות כאלה. יש כאלה שמאשימים אותן, משפילים אותן, ומעדיפים שהן ישתקו, יספגו, ויאפשרו לאנסים שלהן להסתובב חופשי.

לעיתים נגיב בצורה שאיננו שלמות איתה מתוך הזעזוע שכולנו חוות מתיאורים של מקרי אלימות שכאלה. הם יכולים לגרום לחלקנו לרצות להדחיק, לא להרגיש, לא לחשוב על זה. משם, הדרך קצרה להאשמת הקורבן, שמראה לנו ש-"לנו זה לא יקרה". אבל האמת היא, שאלימות נגד נשים יכולה לקרות בכל מקום. הדרך היחידה שיכולה למנוע אותה – זה אם כולנו נעמוד ונגיד: לא עוד. לא עוד עצימת עיניים מול נשים שנפגעות. די לנרמול של התנהגות מחפיצה ומשפילה. לא עוד ביוש של הקורבן, והגנה על הפוגע.

אז מה כל אחת מאיתנו יכולה לעשות כדי להביא לשינוי חברתי מקיף בנושא?

דפוסים חברתיים שמאפשרים אלימות נגד נשים

הפרשיה האחרונה שעלתה לכותרת מראה עד כמה האלימות נגד נשים נמצאת עמוק ב-DNA התרבותי שגדלנו עליו. אך המקרים הקיצוניים שמגיעים לחדשות הם רק קצה הקרחון: ניסיונות למנוע את מקרה הקיצון הבא צריכים להתייחס למקום עמוק בהרבה. השורש הוא בדפוסים החברתיים שמאפשרים לתופעות כאלה להתרחש ברמה נורמטיבית, שלעיתים נדירות מגיעה לאירוע אלימות קיצוני.

תנועת me too היא התחלה של תיקון שמשקף לגברים את החוויה של להיות אישה בעולם. תחת פחד מתמיד מתקיפה כזו או אחרת, למדנו לעגל את הגבולות שלנו. רבות מאיתנו נוטות, או נטו, לומר כן כשמתכוונות ללא ולהיפך, לקבל הטרדה כמחמאה והצקה כחיזור. ההתנהגות הנשית הזאת היא מנגנון הישרדותי הגיוני. אם למדנו, מניסיון ישיר או עקיף, שגברים יכולים להיות מסוכנים לנו, אנחנו נחשוש מהם. במקביל, נחפש את הגנתם. כך או כך, סביר שנחשוש מהתגובה שנקבל אם נעמוד על שלנו.

עם זאת, ההתנהגות הזאת יוצרת דינמיקה בעייתית כשאנחנו כנשים בוגרות מבקשות ליצור מציאות אחרת. גם מול גברים שרוצים לסייע לנו, אם לא נגיד מה אנחנו רוצות וצריכות – לא יבינו אותנו. אם לא נציב גבול – סיכוי סביר שיעקפו אותו, מבלי להבין את משמעות הדבר. לכן, על מנת ליצור אקלים חברתי בטוח יותר, עלינו למצוא את קולנו כנשים. עלינו למצוא את הדרך לבטא את הצרכים, הרצונות, והאמת הפנימית שלנו. מבלי שנבטא אותם – הסיכוי שהם יקבלו מענה, קשב ותשומת לב, הוא קטן מאד.

האחריות הנשית מול גברים

זו האחריות שלנו כנשים להבין מה אנחנו רוצות וצריכות. אנחנו יכולות לדעת מה חשוב ומשמעותי לנו, מה אנחנו מרגישות וחושבות – ולעבור תהליך כדי להעביר את המסרים הללו בצורה ברורה ונקיה לסביבה. יכול להיות שנצטרך עזרה של גבר תומך בתהליך כזה. לפעמים צריך לחוות אמון ובטחון, כדי להעז לצאת החוצה. יחד עם זאת, הצעד החוצה מההסתרה, ההקטנה והצמצום העצמי – הוא שלנו.

גברים רבים לא מבינים בכלל מהי החוויה הנשית, וזה חלק מהבעיה. אנחנו יכולות לקבל השראה מנשים אמיצות כמו ג'יזל וטאיסיה, ולהעז לבטא את עצמנו. לספר את הסיפור שלנו במקום ובזמן הנכון. לעמוד על שלנו, היכן שבטוח לנו לעשות זאת, ולחוות את ההעצמה שנובעת מכך.

גבריים אחראיים במידה שווה במצב הזה, וגם הם יכולים להוביל שינוי. עליהם להבין שהם חיים עם מישהי ששונה מהם באופן משמעותי. יעזור אם הם יבינו שיש לנו נקודות רגישות רבות שהם כלל לא מודעים אליהן. לכן, אם אישה מביעה כאב, קושי או אי נוחות – זה המקום להיות רגישים אליה. זו הזדמנות ללמוד על האשה שלצדך, להקשיב לה ולהבין אותה טוב יותר.

אז מהם השינויים שגברים ונשים יכולים לעשות, כדי ליצור חברה בטוחה יותר לכולנו?

השינוי שגברים צריכים לעשות: הגנה ויוזמה

גברים התייחסו לנשים כאל משוגעות במשך תקופה כל כך ארוכה, שרובנו הפנמנו את זה ומתייחסות כך גם כלפי עצמנו. אז, נשים וגברים כאחד – שימו לב לרגשות שלכם ואחד של השנייה.

גברים – שימו לב לרגשות ולתחושות של נשים. שם נמצא המפתח להפוך אותן לשמחות ומסופקות במחיצתכם; הקשיבו למילים שלהן וגם לשפת הגוף. העדיפו תמיד את המעשה שיגרום לאישה להרגיש בטוחה יותר, גם אם הוא נראה פחות נועז או גברי בסטנדרט הישן. רוב הנשים בימינו יודעות להעריך את זה, וגם יזמינו אתכם להיות יותר חופשיים ונועזים כשהן יהיו מוכנות לכך.

שימו לב לרגשות של עצמכם, לחרדה ולפחד שנמצאים מאחורי הכעס, לחוסר האונים והכאב שעומדים מאחורי הזעם. דברו על הרגשות הללו עם גברים אחרים, לכן לפתור אותם לפני שאתם הופכים להר געש מבעבע. כך תוכלו להגיע אל האישה שלכם כשאתם רגועים ומאוזנים, וגם להיעזר בה כדי להגיע לתובנות לגבי המשך הדרך שלכם.

השינוי שנשים צריכות לעשות: תקשורת ישירה

תקשורת ישירה היא תקשורת נשית ברורה, שמבטאת חוויות, רגשות, צרכים ורצונות ללא בושה. אף אחד לא יודע לקרוא מחשבות: אנחנו צריכות ללמוד לתקשר את החוויה הפנימית שלנו עם העולם.

נשים – היו מודעות לחוסר ההבנה של גברים את החוויה הנשית. חימלו להם על הדלות התקשורתית והרגשית שבה הם גדלו, והמשיכו הלאה רק עם גבר שמוכן לקחת אחריות, ללמוד ולהתמסר. מגיע לכן הכי טוב, וכדי לבנות עולם חדש של אהבה וחיבור נעים צריך שניים שמוכנים להתבונן באומץ במציאות הרגשית ולפעול כדי לשפר אותה, להביא ריפוי והרמוניה למקומות שמבקשים זאת.

שימו לב לרגשות של עצמכן, לאיתותים ולאינסטינקטים. פנו לקבלת תמיכה ועזרה אם צריך, כי לפעמים קול חיצוני שאומר לך שאת לא משוגעת הוא מה שנדרש כדי לצאת ממעגל של אימה ולהמשיך הלאה, עם הגבר או בלעדיו.

שלום בין המינים כמפתח לשינוי

כנשים שנפגעו מגברים, לעיתים קל לנו לחשוב שאנחנו לא זקוקות להם. להתעטף בשיריון, וללכת לעשות הכל לבד. אבל האמת היא, שגם אם אנחנו יכולות לעשות הכל, וכל מה שגברים עושים – עדיין טוב ונעים יותר ביחד. עדיין, ההשתבללות המתגוננת היא תגובה לכאב ולטראומה, ולא התנהגות שבאמת נעימה ומיטיבה איתנו. הריפוי שלנו יצטרך בשלב מסוים, אחרי שלמדנו את העוצמה שלנו לבד, לכלול השטת יד אל הצד השני. לכלול למידה מחודשת של דברים כמו פתיחות, אמון, שיתוף פעולה, ושותפות בין שונים. בשותפות כזאת, כל אחד מהשותפים, וכל אחד מהמינים, יוכל להישען על החוזקות היחודיות שלו. כך אפשר ליצור שלם, שגדול מסך חלקיו.

מפתחות לשלום בין המינים במסע הגיבורה

במסע הגיבורה, לרוב יהיה גיבור שעובר מסע מקביל לשל הגיבורה. הם זקוקים זה לזו למען ההתפתחות שלהם, ולצורך מסע מוצלח ומספק. הם תומכים זה בזו, ויחדיו מצליחים ליצור חיים חדשים ועולם הרמוני, אוהב ושלם יותר. התמיכה ההדדית בין המינים נוכחת יותר במסע הגיבורה מאשר במסע הגיבור. היא מובילה לתוצאה הרמונית יותר. בעוד ישנם מסעות גיבור רבים שמסתיימים בהפסד מוחץ של צד שלא ברור אם זה בכלל מגיע לו, מסעות הגיבורה מובילים לחיבורים עמוקים יותר בין קבוצות שונות בעולם ומרחבים שונים בו. אם גורם מסוים צריך להיות מושמד, זה רק כי הוא הביע איום עקבי על החיבורים הללו, באופן שלא ניתן היה לפתור אחרת.

הגישה ההרמונית יותר נשענת על שיתוף פעולה. במסגרתה יש שימוש באלימות רק לצורך הגנה ורק כאשר זה הכרחי. זוהי גישה שמאפשרת ריפוי, תיקון ובטחון לכל מי שרוצה לקחת חלק בעולם המבוסס על אהבה, תמיכה, והתחשבות הדדית. הגישה הזאת, שמתבטאת במסע הגיבורה (או במסעות גיבור שיש בהם גיבורה תומכת, אך שהסיפור שלה פחות מפורט), מציגה סיפור חדש, שבעיני כולנו יכולות ויכולים לקבל ממנו השראה ולחיות לאורו.

חברה שמבוססת על הסיפור הזה – תהפוך בעיני את האלימות נגד נשים מתופעה נפוצה, לאירועים נדירים ומזעזעים. אם הם יקרו, לעיתים נדירות, הם רק יזכירו לכולם את החשיבות של הריפוי, התמיכה, וההתחשבות ההדדית בין המינים.

The post אלימות נגד נשים: התמודדות וריפוי appeared first on המסע הנשי.

לפני שאפרט, חשוב לציין שבעיני חשוב מאד להתמסר לזוגיות שנמצאים בה, ולא לשבת על הגדר. אם את לא בטוחה אם הזוגיות מתאימה לך, אלא אם יש חלילה אלימות או סיכון ממשי, תצטרכי לנסות ולבדוק את הקשר, כדי לדעת בוודאות אם יש או אין התאמה. בניסיון כזה, שנעשה מתוך בחירה טוטאלית להתמסר לזוגיות כפי שהיא, מגלים את הלב הפועם של זוגיות אוהבת, או את הסיבה הברורה והחד-משמעית לחוסר התאמה.

כשמזהים סיבה כזאת, הרבה יותר קל להימנע מלהיכנס שוב לקשר שהיא מופיעה בו. אם אנחנו מחפשות ומחפשים קשר ארוך-טווח, עוזר מאד לזהות את הצרכים שלנו בזוגיות בצורה מדויקת, וכן גם את הגורמים שיכולים למנוע מזוגיות להתפתח. הזיהוי המלא של הגורמים הללו, מתוך ההתמסרות לאהבה, מאפשר בחירה מדויקת יותר בקשר שיבוא לאחר מכן.

וכעת, לרשימה – מהם המאפיינים של זוגיות טובה?

חברות

למדתי מיפעת מזרחי שהבסיס הראשוני של זוגיות טובה הוא חברות. בזוגיות שנמשכת לאורך זמן את תרצי להיות מסוגלת לדבר עם בן או בת הזוג שלך, ליהנות איתו, להסתדר כשותפים במצבים מורכבים. החברות כוללת שפה משותפת, אמון הדדי, ואחריות הדדית לגבי החוויה של הצד השני מולכם. היא חלק בלתי נפרד מקשר שיש בו בטחון, נעימות ושותפות. 

כשבן או בת הזוג הם גם החברים הכי טובים שלכם, יש בסיס יציב להישען עליו גם בזמנים של משבר וקושי. יש אכפתיות הדדית, ודאגה לרווחתו של הצד השני. אתם יודעים לשמוח בשמחתם ולכאוב בכאבם, וכך גם הם עבורכם, כך שיש לכם שותף רגשי בזמן הגלישה על הגלים של החיים – וגם ההתרסקויות אל המים המלוחים.

אם את מחפשת זוגיות טובה, אולי כדאי לשים לב אם בן הזוג הפוטנציאלי יכול היה להיות ידיד קרוב שלך. מה הם הדברים שאת זקוקה להם בחברות? למשל מודעות רגשית, כיף ביחד, שיחות עומק? האם את יכולה ליצור או למצוא את האיכויות הללו עם בן הזוג הפוטניצאלי?

כשאת יוצאת לדייט עם בן זוג פוטנציאלי, שימי לב לדברים הללו – כדי לזהות האם הוא יכול להיות גבר (או אישה) שמתאים עבורך.

עם זאת, לא די בחברות. קשרים זוגיים רבים נגמרים על רקע של חברות טובה בין בני הזוג, שהופכות לשותפות "כמו בין שותפים לדירה", בלי תשוקה, רומנטיקה, או חזון משותף לעתיד. אז מה הם הגורמים הנוספים שעוזרים ליצור זוגיות טובה?

מיניות

מהסתכלות זריזה בקבוצות המיועדות לנשים עם קשיים בזוגיות, גיליתי שנשים רבות (ואף גברים) "מתפשרות" על קשר שהמיניות בו לא עובדת. הן מתרכזות ברכיבים אחרים של החיים המשותפים – חברות, הורות, ניהול משק בית ופרנסה – ושמות עליהם את הדגש, כשהמיניות תופסת מקום משני.

למרבה הצער, פתרון כזה לרוב לא יעבוד לאורך זמן. המיניות מייצגת תשוקות עמוקות ושורשיות שאנחנו שואפות (ושואפים) לחוות במסגרת הקשר הקרוב ביותר עבורנו. אם אין כימיה מינית עם בן או בת הזוג; אם יש פערים משמעותיים בגישה ובתפיסה לגבי מיניות; או אם יש קושי לפתור משברים במיניות מבלי שתיווצר התרחקות וסטגנציה, אנחנו עלולות למצוא את עצמנו במצב מתמשך של חוסר סיפוק עמוק ומציק.

כאשר נחווה חוסר סיפוק שכזה, אנחנו עשויות לחפש דרכים לפצות או לכסות עליו. חלקן עשויות להיות הרסניות לאורך זמן לזוגיות עצמה. להרגיש נחשקת, להתבטא מבחינה מינית, ליהנות ולהתענג יחד – אלה צרכים שיש לכל אדם ואישה כמעט. מגיע לך לקבל מענה עבורם.

לכן, אחד ההיבטים של זוגיות טובה הוא מיניות עמוקה, טובה, מענגת ומתפתחת. בזוגיות טובה קיימת אש של תשוקה ומשיכה, שניתן להעצים ולפתח. לאורך זמן, גם אם יש עליות וירידות, החיבור המיני הולך ומשתפר. מתוך ניסיון, אם מופיעים מחסומים, קשיים או ריחוק במיניות, מתפתחת ההבנה שאלה פערים שניתנים לגישור. ההתגברות על הפערים היא הזדמנות ליצור תשוקה וחיבור עוצמתיים אף יותר.

אם את רוצה לחוות דבר כזה – אל תוותרי על האפשרות לזכות בו! כמובן, שווה לנסות לבנות חיבור בכל קשר שיש בו פוטנציאל אמיתי. עדיין, לא הייתי ממליצה לכבות את החלק המיני שבך, אם הוא לא מקבל מענה בשל חוסר בהתאמה זוגית. שווה להיאבק ולהילחם למען חיבור מיני טוב, ולשאוף לזוגיות שבה הוא קיים, מעמיק ומתפתח לאורך זמן.

התאמה

שימו לב שלא כתבתי "אהבה" באף אחד מהסעיפים. לדעתי ברור לכולנו, שאהבה היא הכרחית בזוגיות אמיתית. העניין הוא, שלעומת האהבה, שחשיבותה ברורה ומוכרת בחברה שלנו, חשיבותה של ההתאמה היא נושא שפחות מדובר. אז מה היא התאמה זוגית, ואיך אפשר למצוא אותה?

קודם כל, כדאי לבחון את מערכת היחסים שלנו עם מושג ה-"פשרה". המושג הזה יכול לשמש לשתי משמעויות שונות. אחת מהן מתארת דינמיקה בריאה ביחסים, והשנייה דינמיקה הרסנית, שיוצרת שחיקה אישית וזוגית לאורך זמן.

פשרה בריאה

לפשרה בריאה אפשר לקרוא גם גמישות או התחשבות הדדית. זוהי היכולת שלנו למצוא פתרונות לבעיות בשיתוף פעולה עם בן הזוג שלנו. הפתרונות שנשאף אליהם יהיו כאלה של win-win, שגם אנחנו וגם בן הזוג מרוצים ושמחים איתם. הם יהיו פתרונות שנשמח לממש, ונעשה את זה בלי כעס או טינה.

למשל, נגיד שאני רוצה לנסוע לחופשה בצפון, אבל בן הזוג שלי חושש מהמצב הבטחוני. במצב כזה אפשר למצוא פשרה בריאה. אנחנו מפעילים גמישות והתחשבות ומוצאים מקום קרוב יותר המוסכם על שנינו ומשמח אותנו. מצאנו פתרון win-win שלוקח את הצרכים של שנינו בחשבון.

פשרה שאינה בריאה

פשרה שאינה בריאה, כוללת וויתור על משהו משמעותי ומהותי עבורנו, למען הרמוניה בקשר. זה יהיה פתרון של win-lose; לרוב נרצה לפצות עליו בעזרת נצחון (והפסד של בן הזוג שלנו) בנושא אחר. זה מפתח להתחשבנות, טינה ומתח, שיכולים להזין אינטראקציה שלילית שמדרדרת מערכת יחסים לאורך זמן.

לעיתים נבחר בפשרה כזאת מתוך אמונה שהעניין ישתנה לאורך זמן. השאלה היא, האם יש לנו סיבה אמיתית להאמין בכך? למשל, ייתכן ואנחנו רוצות להביא ילדים לעולם, אבל יוצאות עם גבר שממש לא מעוניין בכך. הוא מתעקש על זה לאורך זמן, ואנחנו ממשיכות לספר לעצמנו שאולי זה ישתנה… אולי הוא ירצה… בלי שיש עדויות ממשיות לכך שיש סיכוי שזה יקרה. מצב כזה הוא פשרה שאינה בריאה, שעלולה להוביל להצטברות של כעס וטינה כלפי בן הזוג.

דוגמא נוספת לפשרה שאינה בריאה, הוא המצב המתואר מעלה. מצב בו איננו מסופקות מהמיניות הזוגית, אבל אנחנו מוותרות על הנושא בגלל היבטים אחרים בקשר. לאורך זמן, התשוקה שלנו יורדת. אולי אנחנו אפילו מרגישות מנוצלות ופגועות בשל הדינמיקה המינית שאינה מותאמת לנו. יש להבדיל בין זה לבין מצב בו יש תהליך מפתח, מצידנו או בשיתוף פעולה, לפתרון של בעיות שעולות בקשר, למשל לתכנון של משפחה משותפת או לחיבור מיני חזק ומדויק יותר.

פשרות לא בריאות יכולות להתקיים גם בצורה מעודנת יותר – למשל, לך חשובה מאד תזונה בריאה, ובן הזוג מכניס לבית מזון לא בריא, חולק אותו איתך ומפריע לך ליצור שגרה תזונתית שנעימה לך. קונפליקטים כאלה ניתן לנהל כל עוד שני הצדדים משתפים פעולה ומתחשבים, כמתואר מעלה. אחרת – ישנה שחיקה, ועלול להגיע פיצוץ.

איך לזהות התאמה בזוגיות

בזוגיות יש בה התאמה, ישנה חוויה של אהבה, נעימות והרמוניה. עדיין, לעיתים קרובות או רחוקות יותר, ההרמוניה מופרעת על ידי קונפליקט. הקונפליקט עלול להיות עוצמתי, ואף להעיר כאבים חבויים אצל שני בני הזוג. עם זאת, לאחר שהוא נפתר, ישנה התקדמות אצל שני בני הזוג. ההתקדמות מובילה לשיפור גם באיכות הדינימיקה ביניהם.

בנוסף, לרוב נזהה דמיון בערכים, בתפיסת העולם ובגישה לחיים של בני הזוג. אם יהיו הבדלים בתחומים הללו, ניתן יהיה לגשר עליהם. לחלופין, הם יזינו אלה את אלה באופן מפרה ומשלים.

לסיכום

בעזרת הרכיבים הבסיסיים הללו, תוכלי לבחון בעדינות את החוויה שלך מול הזוגיות שאת נמצאת בה, או מול תהליך חיפוש הזוגיות והדייטים שאת יוצאת אליהם. אני מקווה שתוכלי להיעזר בהם כדי להבין מה את צריכה ומחפשת בקשר, ושהם יעזרו לך לכוון למקום של אהבה אמיתית, בין אם זה בקשר שאת נמצאת בו או בקשר שתרצי ליצור.

אז מה דעתך? האם שלושת הרכיבים הללו הכרחיים? האם את יודעת איך למצוא או ליצור אותם?

The post מאפיינים של זוגיות טובה appeared first on המסע הנשי.

ליצור בית זהו מושג שיכול להיות מאד טעון רגשית. למשל, אישה שנשארת בבית כדי לטפל בו ובילדיה, יכולה להיתקל בחוויות מורכבות מבפנים ומבחוץ. בעוד בעבר, התפקיד הזה היה מקובל מאד, והשתתפות של נשים במקום בעבודה גררה הרמת גבה – היום ההפך הוא הנכון. הדור הקודם של הנשים, שסבל מברירת המחדל של ההישארות בבית על חשבון שאיפות נוספות, הוביל למהפכה. כיום זה הטיפול בבית ובילדים שמעורר לעיתים תגובות מורכבות, רגשית וחברתית.

עם זאת, בהסתכלות סטטיסטית, נראה שגם היום, נשים מבצעות את רוב עבודות הבית. זה נכון בארץ ובעולם, למרות שלרוב הן עובדות גם מחוץ לו. החלוקה הזאת יכולה ליצור לעיתים תחושות של חוסר הגינות, תסכול ומרמור. מנגד, יש נשים שנהנות ומעדיפות לקחת תפקיד מרכזי יותר בניהול הבית ובתפעול שלו. בנוסף, גם נשים שאינן נשואות, מתמודדות לעיתים עם קשיים ואתגרים שנוגעים לנושא. גם להן חשובה השמירה על סדר, ניקיון, וכל מה שקשור ביצירה של בית נעים, מזמין ומחבק.

אז איך למצוא איזון בנושא הזה, וביחס שלך אליו?

דרכים פשוטות להנות ממטלות הבית

סדר וניקיון מעולם לא היו הצד החזק שלי. למרות שנעים לי כמי לרוב ה(א)נשים לחיות בבית נעים ומסודר, זה לא היה טבעי עבורי. נדרשתי לתהליך עמוק ומקיף כדי להגיע למצב בו אני נהנית ומרגישה בנוח עם תחזוקת הבית. לאחר מכן, הגעתי גם למצב בו אני גם נעזרת בגורמים חיצוניים (מיקור-חוץ או Outsourcing) בעת הצורך. בנוסף למדתי לחלק את המטלות בצורה אפקטיבית גם במסגרת זוגיות. עם זאת, התהליך הראשוני כלל שלושה חלקים עיקריים. אולי הם יוכלו לעזור לך אם גם עבורך סדר וניקיון הם לא נטייה טבעית:

הבנת משמעות הסדר

כאשר בית או מקום אחר הוא מסודר, זהו סדר למען מטרה כלשהי. הסדר הוא לא אקראי: אם אסדר את הסלון לארוחת ערב או לסדנת יצירה, הוא לא יראה אותו הדבר. לפיכך, על מנת ליצור סדר איכותי היה עליי להבין לאילו מטרות אני עושה את זה. מה המטרות שאת מסדרת עבורן? האם המטרה היא ליצור מרחב נח ליצירה, עבודה או עשייה? או האם המטרה היא להכין מרחב נעים להתנהלות אישית או משפחתית? האם חשוב לך שיהיה נח לארח? מטרות ברורות עוזרות לפתור דילמות שעולות במהלך התהליך. הן מספקות חזון, ועוזרות להגיע למצב של סדר יעיל שתרצי להמשיך ולשמור עליו. לעיתים כדאי להיעזר באדם מאורגן, כדי להבין איך ליצור סדר ושגרה בהתאם למטרה שהצבת.

עם זאת, גם כשמצאתי סדר יעיל, עלתה עדיין השאלה של אי לשמור עליו בצורה אפקטיבית ונעימה. זה הוביל אותי לשלב הבא. התהליך לקח זמן שכן בינתיים עברתי דירות, מטרות הסדר השתנו וגם נוספו דיירים נוספים למשוואה…

תחושת משמעות בזמן שאני מנקה ומסדרת

בתקופת הקורונה התחלתי ללמוד איך לפתח תחושה של יעוד ומשמעות בחיי היומיום שלי. עם הזמן, כבר התקשיתי לעשות פעולות שלא התחברו אצלי לתחושות הללו. רציתי להרגיש כך גם כשאני מסדרת, מכבסת ומנקה – אחרת לא הייתה לי מוטיבציה לפעולות הללו. בשביל להתגבר על המכשול הזה הקפדתי לעשות את עבודות הבית במקביל לפעולה אחרת. בחרתי פעולה שכן עוררה אצלי יותר תחושה של ערך. למשל, להשגיח על הילד או לשמוע הרצאה שמעניינת אותי. לעיתים, רק שמתי מוזיקה מהנה, כדי שהחוויה תהיה חיובית.

השילוב של הגורמים האלו איפשר לי ליצור שגרה סבירה. עדיין, החוויה עצמה לא הייתה חיובית עבורי. זה הוביל אותי לשלב האחרון.

תחושת משמעות בפעולות טיפוח הבית עצמן

ההורות יצרה אצלי שינויים רבים. אחד מהם הוא התעניינות פתאומית בערוצי יוטיוב של אמהות שמטפלות בבית וילדים.

לצד הביקורת שניתן להעביר על ערוצים כאלה, עבורי כאמא צעירה הם נתנו לי השראה הכרחית. ככה גיליתי שכביסה, ניקיון וסידור יכולות להיות פעולות מעניינות ומספקות… לא רק דרך להזיז את הגוף בזמן הקשבה לפודקאסט… או השגחה שילד לא יכניס אצבעות לחשמל. ראיתי שהן ממש מתלהבות מזה ורציתי גם. התחברתי לסידור הבית כחוויה חושנית ויצירתית.

התחלתי לרכוש למשל סבון נעים ואקולוגי לכלים. ניסיתי גם חיתולים רב פעמיים שאהבתי, ועוד פריטים מלהיבים. חלקם הפכו לחלק בלתי נפרד משגרת טיפוח הבית היומיומית. התחלתי לסדר דברים באסתטיקה שריגשה אותי וגרמה לי לרצות לעסוק בכך.

בשלב הזה הבנתי שההתנגדות שנשארה לי לנושא היא רגשית. עברתי תהליכים פנימיים על מנת לשחרר ולפתור אותה. אז מהם פחדים וקשיים רגשיים נפוצים שקשורים לטיפוח ותחזוק הבית? 

פחדים שקשורים למטלות הבית

כשצללתי במורד מחילת-הארנב הרגשית שהופיעה אצלי בהקשר למטלות הבית, הבנתי שהן גורמות לי להרגיש כלואה. הבנתי שבמשך שנים רבות נשים היו ממש כלואות בבית. המלאכה שכלולה בכך נעשתה שנואה בעקבות תחושת הכפייה שליוותה אותה. יחד עם זאת, כנשים חופשיות אנחנו יכולות לבחור את מידת ההשקעה שלנו במלאכה הזאת. אם אנחנו יכולות ליהנות מטיפוח הבית שלנו, זה כבר לא כלא. יש לנו את החופש לבחור עד כמה להשקיע בכך. זה יכול להיות חלק מסגנון החיים שלנו ומהתשוקה ליצור סביבה נעימה והרמונית עבור המשפחה שלנו.

אז מה הם מחסומים ופחדים נפוצים שקשורים למטלות הבית?

להיות האישה הכלואה בבית

• האם אני מתפעלת את הבית מתוך בחירה, או מתוך הכרח?
• איפה אפשר למצוא מעט יותר חופש? איך ליצור תחושות של בחירה ועצמאות, במסגרת הנסיבות שאני מוצאת את עצמי בהן?
• האם תחושת הכליאה או הדיכוי שלי היא מציאותית? או שמדובר בשאריות שקשורות לחיים אחרים – אולי אלה של הנשים הקודמות בשושלת שלי?
• איך אני יכולה להמיר את התחושות האלה לחוויה מעצימה?

טיפוח הבית בהקשר של מערכות היחסים שבתוכו

• האם אני מרגישה שטיפוח הבית הוא חלק מהתפקיד שלי כאמא או כבת זוג?
• האם אני מרגישה "אמא רעה" כשהבית מבולגן, גם אם לילד שלי זה לא באמת מפריע?
• האם אני יכולה לדבר עם בן הזוג שלי בפתיחות על החוויה שלי בהקשר של האחריות המשותפת על הבית? האם ניתן לדון איתו על חלוקת התפקידים בינינו, ולהגיע לפתרון הוגן שמשמח את שנינו?
• האם אני יודעת להשתמש במיקור-חוץ כאשר זה מתאים ומתאפשר? האם אני מרגישה בנח עם מי שמנקה, מבשל או מעצב את הבית שלי? האם אני יודעת ליצור שם מערכות יחסים פוריות ונעימות?

ערבוב בין ערך עצמי למצב הבית

נשים רבות מרגישות "לא שוות" אם הבית שלהן מבולגן. תחושות דומות עולות אם הן לא רוצות לבצע מטלה מסוימת, או אם הן תלויות במיקור-חוץ (או לחלופין לא מוכנות להיעזר בו). אני באופן אישי מרגישה מעט לא בנח בזמן כתיבת המאמר הזה, כי טיפוח הבית הוא לא הצד החזק שלי. למעשה, אני מרגישה נח בהרבה במצב של טיולים או נדודים… אבל משום שכאמא אני רוצה לספק בית נעים ויציב לי ולמשפחה שלי, מצאתי את הדרך "ליצור בית" שמרגשת אותי ועובדת עבורי. אז איך את יכולה למצוא את הדרך שעובדת עבורך?

לוכד חלומות שיצרה מעין צדף דרור עבור הבית שלי

סוגי אישיות שונים והיחס למטלות הבית

לאנשים שונים יש אישיות שונה, וזה כולל גם יחס שונה לנושא הסדר ויכולות שונות בתחום הניקיון והארגון. באופן סטטיסטי, טיפוסים יצירתיים מאד יהיו פחות מאורגנים מטיפוסים קונפורמיים יותר, וגברים יהיו מסודרים פחות מנשים.

אם את פחות מסודרת, יכול להיות שזה בא עם מספר יתרונות. לעיתים קושי בסדר בא לצד תכונות יפות של גמישות, תושייה, יכולת ליהנות ולהירגע בקלות או נטייה לפרקטיקה יותר מאשר לאסתטיקה. אלה יתרונות שניתן לגייס בדרכים אחרות לניהול חיובי של משק הבית או המרחב, ואולי דרך שיחה תפעולית מעמיקה, תוכלו להגיע לפתרון שעובד עבור כל בני הבית.

במקרים של פער גדול בנטייה לסדר וניקיון עשויה להיות אי התאמה לגבי האפשרות לחיות באותו המרחב יחד, אך לשוב לזכור שמדובר בעניין אישיותי ותרבותי – לא ׳טוב׳ ו׳רע׳ אלא אסטרטגיות שונות להתמודדות בעולם.

מעבר לגישה הקלאסית לנושא האישיות, אשמח להתייחס לגישות שונות לנושא טיפוח הבית בהקשר של סוגי הגיבורות השונות במסע הנשי:

הדרך היצירתית ליצור בית

הגיבורה היצירתית מופעלת מקסם, רוח, השראה וכמובן – יצירתיות. היא תרצה שהבית יהיה צבעוני, אמנותי, מקושט, ואולי לא שגרתי. אם מישהו ינסה לעצור את הדחף היצירתי שלה, סביר להניח שהדחף שלה לדאוג לבית יכבה לחלוטין. במקום זה, עדיף לנתב את הדחף למיכל מקורקע, יעיל ומעשי.

אם את מזדהה עם התיאור הזה, אולי כדאי להיעזר בטיפוס מקורקע יותר, שיעזור לך למצוא עקרונות יציבים של ארגון פרקטי. מעבר לזה, הניחי לדמיון שלך להוביל! יצירה, אסתטיקה וביטוי עצמי יאפשרו לך להפוך את הבית ל-"שלך", וכך יהיה לך נעים לחיות בו ולטפח אותו.

הדרך החושנית ליצור בית

הגיבורה החושנית מופעלת ממעשיות, מחוויות פיזיות נעימות, ומיעילות יומיומית. יכול להיות שהיא נהנית במיוחד מהסדר והתפעול של הבית, ודואגת שהוא יריח טוב, יהיה מלא בתבשילים מזינים ובפינות מטופחות ומוקפדות (אני קצת מקנאה בה כרגע… גם את?). עם זאת, יש לה סיכוי גבוה יותר ליפול לפינות של היאחזות יתרה בבית, בין אם זה בהקשר של תחזוקה, ערך עצמי, או סידור-יתר. לעיתים היא תצטרך ללמוד איך להתמודד עם כאוס ולשמור על שפיות. בלגן הוא חלק מהחיים, וגם אם זה לא נעים ונח, הוא מגיע באופן טבעי מתוך שינויים בחיים, בשלבים שונים בהתפתחות המשפחתית, וכחלק מתהליכים יצירתיים לשיפור והתקדמות.

אז גם אם את אוהבת ממש שהבית שלך נקי מסודר, וגם מנקה לפעמים כדי להירגע, שווה לשקול את האפשרות לראות את הבלגן, לחפש את היופי שבו, את מה שאפשר ליצור מתוכו ובעזרתו, ולנשום.

הדרך הרגשית ליצור בית

הגיבורה הרגשית עסוקה בעיקר בעולמה הפנימי, וביכולת שלה למצוא בו יופי, וליצור בו סדר והרמוניה. איך הסדר החיצוני יכול לשקף את הסדר הפנימי שלך? איזה עיצוב, סגנון, ריח או מראה יאפשרו לבית שלך לשקף את מי שאת בפנים? איך ליצור מרחב נעים, שיהיה אופטימלי לחוויה הפנימית שלך ולהתפתחות שלה? ואולי… אפשרי ליצור מרחב שגם יהיה לך נעים להזמין אליו אנשים שקרובים אליך, ושיכולים לקחת חלק בחוויה הרגשית שלך, ובמסע שלך בעולם הפנימי?

הדרך החברתית ליצור בית

הגיבורה החברתית מגדירה את עצמה בעיקר דרך התפקידים שהיא ממלאת בחייהם של אחרים, כמו בת זוג, אמא או אשת קריירה, וכן דרך מערכות היחסים שלה. סביר להניח שחשוב לה ליצור בית מזמין וכיפי, מלא בתמונות של האנשים הקרובים אליה, ושאפשר לארח והתארח בו בהנאה. יכול להיות שקצת קשה לה לשמור גם על מרחב לעצמה בתוך כל זה, ולוודא שהיא באמת מרגישה טוב, ולא הולכת לאיבוד בתפקיד שהיא ממלאת עבור האחר. אז איך ליצור בית שנעים לכולם – וגם לך? ואיפה יש לך פינה קטנה שתוכלי להיות בה עם עצמך, עבור עצמך, כשעולה הצורך?

סדר וניקיון – משמעות רגשית ורוחנית

כיצד ניתן למצוא משמעות עמוקה בשמירה על בית נעים, נקי ומסודר? איך אפשר להיעזר במודעות הזאת כדי ליצור בית מעוצב וכיפי?

היבטים רוחניים של סדר וניקיון

• סדר וניקיון יכולים להיות ביטויים לקדושה – לשים כל דבר במקומו הנכון ובכך לאפשר לו למלא את יעודו, לתחזק את החפצים שלנו, ולטפח את חיינו ואת הסביבה שאנחנו חיות בה. בכל אנחנו ממלאות תפקיד של נתינה לנוכחות במרחב ושל יצירה של מקום כיף ומרחב לעשייה.
• סביבה מסודרת היא אסתטית, נעימה ותומכת, ולכן תחזוקה של סדר וניקיון הם הבעה של הערכה לחפצים ולאנשים שמתארחים או חיים בה.
• סדר נכון מאפשר לנו להוציא את המיטב מכל פריט ולתת לו את היחס המכבד שהוא ראוי לו, ולכך יש השלכה חיובית מבחינה רגשית, כלכלית ואקולוגית.

סדר נכון הוא סדר שנעים לך ושגם נוח לך לתחזק אותו. תחזוקת הסדר כוללת התייחסות נעימה לעצמך, לבני הבית, האורחים והאורחות – גם את חלק מהמרחב וגם לך מגיע המקום הראוי! לכן, אם את מרגישה חוויה של כפייה עצמית, סבל וקושי בסידור הבית, או שיש לך מחסומים סביב היבטים מסוימים של התהליך, יתכן ויש צורך בסדר פנימי, שיוביל גם לסדר חיצוני חדש.

סידור הבית כראי לנפש

מבחינה פסיכולוגית, אפשר לראות בבית שלנו שיקוף של מי שאנחנו מבפנים. סידור הבית הוא למעשה סידור הלב והנפש, וזו הסיבה שלא מדובר במשימה פשוטה, טריוויאלית, או בעניין שהוא מעשי וטכני בלבד. זהו מסע עמוק ומשמעותי, משום שכאשר הבית והנפש שלנו מסודרים צורת ההתבוננות שאנחנו רוכשים בתהליך הזה משליכה על יצירת ההתבוננות שלנו על העולם כולו, שנראה יפה, מסודר ושליו יותר.

חוסר איזון נפשי יכול להתבטא בבית במספר דרכים.

סידור-יתר, אובססיה לניקיון

מצד אחד, לעיתים ישנו מצב של ׳סידור יתר׳. מצב כזה מאופיין במתח, תחושת כפייה עוצמתית, אובססיה או אי נוחות סביב הנושא. הוא משקף סוג של ׳סידור יתר׳ פנימי בדמות הדחקה ומאמצים נפשיים סביב הימנעות מגורמים שמעלים תחושת כאוס, למשל רגשות סוערים וזכרונות מאיימים. במקרים כאלה, פתיחה של התכנים הפנימיים המאיימים עשויה לגרור תהליך של בלגן, חיצוני ופנימי. עם זאת, לאחר מכן יתאפשר סדר מחודש בבית ובחיים, והפעם כזה שנושא תחושה של נינוחות ונועם.

סידור-חסר, בלגן תמידי

מנגד, לעיתים יש לנו היאחזות דווקא למצב של כאוס. במצב כזה אפשר לשאול את עצמנו, מה כל כך מפחיד באפשרות שהחיים שלי יהיו מסודרים? שהכל יהיה במקומו? אם זה סוג הקושי שאנחנו מתמודדות איתו, לרוב התשובה שתעלה תצביע על כאב נפשי או קושי, שיצוף דווקא מתוך מצב של סדר וארגון. במצב כזה, ההתנגדות שלנו לסדר חיצוני, היא ביטוי לקושי שלנו ליצור סדר פנימי. זו תופעה שנפוצה מאד אצל בני נוער, שלעיתים מבטאים תחושה פנימית של בלגן, דרך בלגן חיצוני בחדר שלהם. פתרון למצב הזה יכלול התמודדות רגשית, במקביל לצעדים הדרגתיים ואמיצים לסידור הכאוס שמשתלט על חייכן מבחוץ.

לסיכום – סדר וניקיון זה נושא שנוגע לחיים של כולנו. איזה צעד תרצי לקחת כדי להפוך אותו לחלק נעים ובריא ביומיום שלך?

לתרגול

תרגיל פשוט שניתן לעשות, כדי לבדוק איפה נושא טיפוח הבית פוגש אותך, הוא לכתוב על נייר את התשובה לשאלה הפשוטה: מהו בית עבורי?

אפשרי למה שעולה בדעתך להיכתב: אסוציאציות, סמלים, רעיונות, זכרונות. לאחר מכן, תוכלי לעבור על מה שכתבת, ולבדוק מה שם את אוהבת, מה תרצי לשנות, ומה אפשר ליישם, כדי להפוך את הבית שלך – לבית אמיתי.

The post ליצור בית, לבנות את עצמך: המסע הנשי שמאחורי ניקיון, סדר ועיצוב הבית appeared first on המסע הנשי.

לפעמים אנחנו עוברות חוויה, שאחריה לא נהיה אותו הדבר. בין אם זה אירוע משמח כמו לידת ילד, שהופך אותך לאמא (לאחד, לשניים, לשלושה…), או אירוע קשה וטראומטי, את עשויה למצוא את עצמך תחת לחץ "לחזור לעצמנו" – למי שהיינו קודם, פעם, ולא קיימת עוד. הניסיון הזה לחזור לאחור עלול להיות קשה ומלחיץ, בין אם זה ברמה הפיזית (כמו חזרה לגזרה מסוימת או לכושר), ברמה הרגשית (כמו חזרה לרוגע, קלילות או ערנות שהתרחקו מאיתנו), ברמה המנטלית (עניין וריכוז שאותם הנושאים והדברים), או ברמות חברתיות יותר, כמו במערכות היחסים הקרובות אלינו, בשגרה ובחברה שאנחנו חלק ממנה, או ביחס שלנו למערכות החשובות בחיינו.

אם אי אפשר לחזור לאחור – מה אפשר לעשות?

יש לי כמה עצות, מניסיון והידע המחקרי והרוחני הקיים בנושא:

להתחבר למי שאת באמת, עמוק בפנים

מי שאת באמת – הנשמה שלך – לא יכולה למות, לא יכולה להיגמר. היא יכולה רק להתפתח. אם תוכלי להתחבר אליה, דרך מדיטציה, תרגילים אנרגטיים, חיבור לרחם, או כל כלי אחר, תראי שהיא תמיד שם. תמיד בנועם, תמיד בשמחה ובכיף, נוכחת ואוהבת, לא משנה מה קורה. החיבור אליה, וההזדהות איתה, במקום עם מה שזמני וחולף ומשתנה, יכולה לתת לך שמחה ואופטימיות גם בתוך משברים עצומים.

בנוסף, גם אם הנשמה לעולם לא מתה, היא כן משתנה ומתפתחת. היא לומדת עוד עוצמות, רבדים וגוונים של אושר. אילו גוונים חדשים של טוב מצאת במציאות החדשה שהגעת אליה? הטעמים הללו של הנועם, הם חלק ממך עכשיו – לנצח.

ללכת קדימה, במקום לחזור לאחור

אם כבר לא תחזרי להיות מי שהיית קודם, הגיע הזמן להכיר את עצמך החדשה. מי היא? מה חשוב לה? האם את יודעת מה הם סדרי העדיפויות שלה? מה נעים לה ומקל עליה? גם אם עוד תעברי שינויים, ואולי גם תוולדי מחדש לצורת קיום טהורה ונקייה יותר של עצמך, היום את מישהי, שכדאי ללמוד להכיר. אם תכירי אותה, כלומר את עצמך, תוכלי לפעול בצורה שמיטיבה איתך – כפי שאת היום.

תאכלי כמו שנעים לך היום – ולא כמו שהעצמי הקודמת הייתה אוכלת.

להתאמן כמו שנכון לך היום – ולא כמו שהעצמי הקודמת הייתה מסוגלת.

להרגיש את מה שאת מרגישה היום – ולא כמו שהרגשת פעם.

להתמקד במה שמעניין אותך היום – ולא להכריח את עצמך להתעניין דווקא במה שעניין אותך בעבר.

להתקרב לאנשים שמזין אותך ונעים לך להיות בקרבתם היום – או להתקרב לאנשים היקרים לך בצורה חדשה, ולא בהכרח בניסיון לחזור ולהיות כפי שהיית בעבר.

לבנות לך שגרה שעובדת עבורך היום – ולא לנסות להתאים את עצמך לשגרה שכבר לא מתאימה למידתך.

תבחרי במערכות שתומכות בך היום – ואל תפחדי להיעזר בהן.

כשתלכי קדימה, סיכוי טוב שתגלי שהחיים החדשים שלך, גם אם הם מפחידים בהתחלה, גדלים והופכים לביטוי מפואר ועוצמתי יותר של הנשמה שלך, של מי שאת באמת.

להסכים לפגוש את המקומות האפלים בתוכך

כל מסע אמיתי, כולל ירידה אל סוג של שאול. אל מקום שבו האור נעלם, ורק הפחדים מופיעים, ושולטים בכל המרחב. על מנת שנוכל להיוולד מחדש, אל הביטוי המלא של מי שאנחנו באמת, נצטרך להסכים גם למות.

ה-"מוות" הזה לרוב כולל מפגש עם הדברים שמעלים בנו את הכאבים הגדולים ביותר: בין אם זה וויתור על מה שלא יחזור להיות שלנו, התמודדות עם היבטים קשים של החוויה הטראומטית כמו זיכרונות, רגשות או מפגש עם מקומות ואנשים שקשורים אליה, או יצירה של חיים חדשים שדורשים אומץ, קשיים של התחלה, נפילה וקימה ונפילה שוב.

היכולת שלנו לצאת אל ההתמודדות עם המקומות האפלים הללו מתוך אומץ, נחישות, בחירה, ועם זאת הקשבה לעצמנו, לסביבה, ולתזמון הנכון לפעולה, תוכל להפוך את ההתמודדות לתהליך מעצים ומחזק – שבעתיד, במסעות נוספים, אף נחכה אליו בציפייה. כי לאחר שנפגשים עם המקום האפל ביותר, האור מתחיל לחזור, פרדיגמה חדשה נוצרת ובעקבותיה כוחותינו נאספים, ואנחנו מוכנות לצאת בדרך, אל חיים חדשים.

טרנספורמציות קיצוניות הן חלק בלתי נמנע מהמסע הנשי: אנחנו הופכות מילדה לנערה או אפילו אישה עם קבלת הווסת, לאחר מכן לאם – אם נבחר ונרצה בכך, ובגיל המעבר עוברות עוד שינוי עמוק, שרבות מגדירות גם כמופלא. אם תלמדי לקבל באהבה את השינויים הללו, כחלק מהמהות הנשית שלך, במקום להתנגד להם – תזכי בתבונה ובהתפתחות, שתביא לך שמחה רבה, ותתרום גם לסביבתך הקרובה והרחוקה.

טרנספורציה נשית בתרבות שלנו

בתרבות שאנחנו חיים בה אין הרבה מידע על שינויים כאלה, או מודעות אליהם. מהסיבה הזאת, יש סיכוי שנחווה את ההיבט הנמוך והמאיים שלהם, שכן כך למדנו. במצב כזה לא נדע למצות אותם כמקור להתפתחות נשית ואישית. למשל, יכול להיות שנפחד מהכאב והסכנה שבלידה, ולא נדע על העונג והיופי שיכולים להתבטא בה. אולי נחשוש מהעיכוב בקריירה שתביא האימהות, במקום להתמקד בצמיחה ובאחריות החדשה… שבאופן טבעי תוביל גם לקפיצה משמעותית ביכולת שלנו להתפתח מבחינה מקצועית. יתכן ונחשוש מה-"בלות" שבגיל המעבר… במקום להתחבר למנהיגה שאנחנו, זקנת השבט החכמה שאנחנו יכולות להיות. להתחבר ליכולת שלנו להדריך את הדור הצעיר מתוך ניסיון רב, אהבה וענווה.

בנוסף, לגבי שינויים עצובים ומזעזעים – כמו אובדן, טראומה, או מלחמה – יש עוד פחות מידע. אנחנו נזרקות אליהם ללא רצוננו. מי שרוצה להאמין בהחלמה אף מעבר לשיקום, צריכה לעיתים לפנות למקורות אזוטריים. אך האמת היא שריפוי הוא אפשרי. ניתן להחלים מכל משבר נפשי. הבעה מלאה של הכאב תוביל אותנו לחוויית חיים שלמה ומלאה מאי פעם. גם אם קשה להאמין בכך, אפשר לפחות לנוע בכיוון של ההחלמה. התנועה לעבר האמונה ושל התקווה הכנה, תאפשר לדרך לגלות את עצמה עם כל תנועה וצעד.

אז יכול להיות שהשינוי שחווית בחייך הגיע מתוך בחירה, ויכול להיות שהוא נכפה עליך. כך או כך – כעת הבחירה בידייך! את יכולה לנוע קדימה בצורה המדויקת, היפה והטובה ביותר עבורך. אפשר לבקש עזרה אם צריך… וליצור בסופו של דבר את עצמך החדשה כדמות מאושרת ונעימה מאי פעם.

The post איך לחזור לעצמי, לחזור למי שהייתי פעם: טרנספורמציות בחיים בראי "המסע הנשי" appeared first on המסע הנשי.

נשים רבות סובלות מעולם הדייטינג, ואף נמנעות בשל כך מבילויים ומהיכרות עם גברים. 57% מהמשתמשות באפליקציות היכרות אף אמרו שהן לא מרגישות בטוחות להיפגש עם גברים שהן מכירות. עם זאת, ברוב המקרים, דייטים הם שער שהכרחי לעבור דרכו. הוא צעד הכרחי כדי להגיע לזוגיות יציבה, ולאושר והאהבה שהיא מביאה. אחרות, לעומת זאת, למדו להפוך את הדייטים לבילוי של ממש. הן שמחות להכיר, לצאת ולבלות, גם בלי לדעת מה תהיה התוצאה. אז מה ההבדל בין שתי קבוצות הנשים הללו? האם את רוצה ללמוד ליהנות מדייטים ולהתפתח דרכם? אז איך תוכלי לעבור מהקבוצה הראשונה – לקבוצה השניה?

מהניסיון שלי, אפשר להנות ולחגוג בכל שלב בתהליך ההיכרות. זה אפשרי גם לצד החוויות המורכבות של דחייה, פגיעות וכעס. גם אותן אפשר להתמיר למדרגות הכרחיות בדרך לאהבה.

הנה מספר עקרונות לדייט מוצלח לאישה מניסיון ומעולם "המסע הנשי".

לפני הדייט

1. וותרי בלבך על הסיכוי שיצא מזה משהו

אם תבואי לדייט מתוך כוונה חד משמעית לגבי התוצאות שלו, סיכוי טוב שתהיי לחוצה ועצבנית. במצב כזה, לא תהיי פנויה להכיר את הגבר שמולך באמת. התמונה תשתנה אם תבואי פתוחה, מתוך כוונה לפחות להכיר אדם מעניין, לפחות לבלות את הערב בנעימים. הסיכוי שתוכלי לבטא את הנשיות המלאה שלך גדל. כך גדל גם הסיכוי שתזכי להפתעות נעימות מבחינת האיכות של הגברים שאת פוגשת.
בגישת ה-"מסע הנשי" את מוזמנת לראות את החיים כהרפתקה מופלאה. כמסע התפתחותי-אישי, שאין לדעת לאן הוא יוביל. כל חוויה בדרך יכולה לתת לך תיקון מסוים, תובנה. אולי הזדמנות, שתקח אותך צעד קדימה בדרך. כך תלמדי ממש ליהנות ממנה, בלי תלות בתוצאה. כדי לשחרר את התלות הזאת, צריך לעיתים לפגוש כאב, פחד ואבל. מעבר להתפרקות ולוויתור שהם כוללים, מסתתרים כוחות חדשים. הם יביאו הפתעות, והזדמנויות לחיבור מחודש, עם גברים – אולי עם הגבר שלך – וקודם כל עם עצמך.

עוד על התפקיד של הרפיה בתהליך של יצירת זוגיות: (מעגל מומלץ נוסף בנושא נמצא כאן)

סוראן מתאר פחדים בסיסיים בתהליכי היכרות. אלה פחדים מלבדות, מפגיעות, ומאובדן. הוא נותן כלים מעשיים וישימים כדי להתמודד איתם.

אז לסיכום, קחי כמה רגעים לפני הדייט כדי לשחרר את הציפייה. קבלי את העובדה שאת לא יודעת לאן הוא מוביל, ואף הזילי על כך כמה דמעות… כך הסיכוי שלך להגיע למפגש עצמו כשאת רגועה, קלילה, ומוכנה ליהנות ולהפיק את המיטב מהמפגש, גדל משמעותית.

2. תיהני! מלהתארגן, להתגנדר, לתכנן איך לבלות…

ראשית, החיבור שלנו לחושניות הוא אחד המפתחות לביטוי נשי כנה ויפה. אם תיהני מלהתלבש לדייט, להתאפר אם את אוהבת, לסדר את השיער… לשים תכשיטים או בושם וכדומה… כמובן לפי טעמך. תלבשי מה שגורם לך להרגיש יפה, נשית ובמיטבך. בין אם אלה בגדים מוקפדים או חולצה גזורה – תוכלי להגיע למפגש ממקום שמחובר לעונג הנשי שלך.
ייתכן שהפסקה הזאת מעוררת בך התנגדות. אולי את רואה בעצמך אישה שלא מעניין אותה להשקיע במראה החיצוני. אם כך, אפשר לעצור ולראות אילו הנאות חושניות אחרות יכולות ללוות אותך במפגש. האם יש דרך שבה נעים לך להראות את עצמך, ואת יכולה לעשות את זה בצורה מענגת ומחברת? מתוך יצירתיות וכנות רדיקלית לגבי הטעם שלך ומה שמוצא חן בעיניך? או שהכי יטיב איתך ליהנות מהחוויה החושית של בגדים נעימים ונעליים נוחות?

הביטוי העצמי שלך כאשה מבחינה חיצונית, יכול להיות מסע יצירתי ונעים. זוהי עוד דרך להנות מהפגישה, ולבטא את עצמך בה בצורה כנה ואמיתית. עוד על החיבור הנשי לגוף, את מוזמנת ללמוד בקורס המבוא של המסע הנשי (מסע הגיבורה מהאגדות – סוגי גיבורות) במסגרת קבוצת הלימוד הנשי.

מה לעשות בדייט

בנוסף, מה יהיה לך נעים לעשות בדייט? דייט לא חייב להיות בבית קפה ומסעדה. אפשר ללכת לים, או אפילו לבילוי מיוחד, בייחוד אם אתם כבר מכירים. בתמונה אפשר לראות אותי בדייט של סנפלינג, לפני מספר שנים, כשהייתי גרושה טרייה ועוד לא הכרתי את בן זוגי הנוכחי… אבל נהניתי מאד מהדרך. הבילוי עצמו הוא עוד דרך ליהנות, וגם לבטא את מי שאת באמת. כך ניתן לראות אם נוצר חיבור עם בן או בת הזוג הפוטנציאלים.

עצם ההשקעה בהכנה הפיזית והרגשית לדייט, מפנה מרחב בתוכך לחוויה שמגיעה. ההשקעה שמה אותך במקום בו תהיי מוכנה לפגוש את החוויה, להתחבר ולהשתנות לטובה דרכה. המוכנות להנות מהמפגש, יוצרת בתוכך עצמאות שאינה תלויה בגבר. במקביל היא מאפשרת מפגש מתוך מקום חיובי ונעים.

אז אפשר ליהנות מהבילוי אליו יצאתם, מהשיחה, הארוחה – וכמובן להודות לגבר על ההנאות שזכית בהן בזכות המפגש איתו… כפתח נוסף להתקרבות וחיבור שיכול להיווצר.

3. חפשי איפה את יכולה להשתפר בביטוי הנשי שלך

אם את נמצאת לפני דייט, או אפילו ללא דייט באופק, יעזור מאד לזהות מה המקום בו את רוצה להשתפר בביטוי הנשיות שלך מול גברים. למשל, אם את רוצה לתרגל את אחד הסעיפים הכתובים מטה או מעלה, למשל להקשיב יותר טוב, לבוא שמחה ורגועה יותר למפגש, להציב גבולות בצורה נקייה במידת הצורך וכדומה. כשברור לך מה יש לך ללמוד מהדייט – איפה את רוצה להתפתח בתור אישה מול גברים, ולא רק מה את רוצה לקבל מהגבר – המוטיבציה הפנימית לדייט עולה, ובהתאם גם הסיכוי למשוך גבר מתאים להתפתחות, שיתאים לפחות לדייט אחד. אותה גישה יכולה לסייע גם כשזה לא דייט ראשון, ואת רוצה להפיק את המיטב מהקשר עם הגבר הנוכחי שאת יוצאת איתו.

במהלך הדייט

1. חפשי את הטוב שבאדם שמולך

בכל אדם תוכלי למצוא דבר אחד, או שניים, או שלושה, שמוצאים חן בעיניך. הדברים האלה יעזרו לך לפתוח את הלב לאהבה מלאה ככל האפשר מולו – אהבה שגם תעזור לך לזהות אם יש בו מספיק טוב בעיניך כדי להמשיך אתו הלאה, או לא. לעומת זאת, אם את סגורה, ביקורתית, מחפשת רק את הרע באדם, מפחדת להתאהב – לא תוכלי לראות אותו באמת, והוא לא יוכל לראות אותך.

במצב כזה, יהיה מאד קשה לזהות אם יש התאמה, וקיים סיכון שהקשר יימשך אף מספר חודשים, לפני שתזהי גורמים של חוסר התאמה שיכולת לשים לב אליהם בדייט הראשון, אם היית באה ממקום של פתיחות. כל עוד את סגורה ומחפשת את הרע באדם, את לא מספקת לו תנאים לבטא את הגבריות שלו באופן מיטבי, אך אם את באה עם עין טובה, גישה נעימה ונכונות לתת לאדם לבטא את עצמו, תוכלי לראות מי הוא באמת – ולקבל החלטה לגבי המשך הקשר בהתאם.

2. בואי כדי להכיר אדם – בהקשבה ובפתיחות

את לא יכולה לדעת אם האדם שיצאת איתו לדייט יהיה אהבת חייך, אבל את יכולה כמעט בוודאות ליצור מפגש אנושי מעניין. אם תבואי קשובה, שואלת שאלות, מתעניינת – האדם מולך יוכל להיפתח. במסגרת שיחה טובה תוכלי גם לבטא את עצמך, בין אם זה בנתינה, למשל בהקשבה או עצה, ובין אם זה בשיתוף על חייך שלך והנאה מנקודת מבט חדשה ומעניינת עליהם. מי יודע – אולי במקום בן זוג, תפגשי חבר. לחלופין, אולי תזכי לחוויה מיוחדת, או לפחות תכירי ותלמדי משהו על החיים שלא ידעת קודם לכן. כל מפגש הוא הזדמנות לקסם – ואם באים אליו בגישה הזאת, הסיכוי שהקסם יבוא לידי ביטוי, הולך ונפתח.

3. אפשרי לעצמך לקבל

עבור גבר שנהנה מחברתך, הרצון להיות בנתינה כלפיך – אם זה הקשבה, איסוף שלך מהבית, או תשלום על הדייט – הוא לעיתים קרובות חלק מהחוויה ומההנאה גם עבורו. נשים מודרניות לעיתים מפחדות להיות בקבלה מהגבר, מתוך חשש שהקבלה תבוא עם ציפייה לא הוגנת לתמורה. אבל אם נעים לך עם הגבר הזה, ואת מרגישה בנח להיפתח למה שהוא מציע, אפשר לנסות להתרווח – ולאפשר לו לדאוג לך ולפנק אותך. זהו תרגול ששימושי הן לצורך חיבור לנשיות שלך, והן לקשר זוגי בהמשך. 

אולי תחששי לקבל מבלי להתכונן לתת בחזרה, אבל לרוב כשאנחנו מקבלות, מוזנות ומרגישות בטוחות – מתעוררת בנו פניות טבעית גם לתת בחזרה. עבור אדם שמעוניין בך, עצם החברה שלך, כשאת מגיעה בגישה חיובית, נעימה ורעננה, היא תמורה מספקת ביותר. התוצאה היא ריקוד מופלא, שאפשר ליהנות ממנו גם בדייטים ראשונים, וללמוד לחוש אותו לעומק ולהשתפר בו במידת האפשר, אפילו אם הקשר לא ממשיך מעבר לכך.

אחרי הדייט

אחרי הדייט, אפשר לבדוק עם עצמך איפה את עומדת ביחס לכל אחד מהסעיפים שפורטו מעלה. איך את מרגישה עם עצמך, ועם איך שהבאת את עצמך? האם יש משהו שאת רוצה לשפר להבא, או שהיית עושה אחרת?

בנוסף, אפשר לבדוק איך את מרגישה לגבי החוויה, ולגבי הגבר. לפעמים החוויה היא חד-משמעית, ולפעמים יש צורך "לישון על זה" כדי להרגיש אם נכון לך להמשיך למפגש נוסף. ההמלצה שלי היא שכל עוד מצאת דבר מה טוב בגבר, ויש סיכוי שתהיה התאמה – כלומר אין סימן שלילי חד-משמעי עבורך, שמעיד על בעיתתיות או על חוסר התאמה למה שאת מחפשת, שווה תמיד להמשיך לדייט נוסף.

לסיכום, דייטים יכולים להיות חוויה מרגשת, נעימה ומהנה. הרי גם במצב בו תהיי בזוגיות בה את רוצה וחולמת, תרצי בוודאי להמשיך ולצאת לדייטים עם בן הזוג שלך, כדי לתת מקום לרומנטיקה להתפתח, לגדול ולהתבטא. לכן, זו מיומנות שבכל מקרה שווה לפתח – והתקופה בה את נמצאת בעולם ההיכרויות היא הזדמנות מעולה לכך!

אז תיהני מהטיפים שהבאתי עבורך, ואם יש לך עוד רעיונות, שיכולים לעזור לנשים להפיק את המיטב מכל דייט שהן יוצאות אליו, מוזמנת לשתף לגבי זה בתגובות למאמר.

The post עקרונות לדייט מוצלח לאישה appeared first on המסע הנשי.

במאמר הזה אתמקד בנשים בשר הטבעות. אנתח את התפקידים שלהן, למרות שהתפקידים הללו נוגעים לגברים באותה המידה, באופן המשלים כמובן. יתכן שבהמשך אתייחס גם לגברים בהקשר הזה. אם זה מעניין אתכם, אתם מוזמנים ומוזמנות לכתוב בתגובות.

אז איך נגיע לאושר, הגשמה וביטוי עצמי? החוויה האישית שלי היא שהחוויות האלה מגיעות אליי מתוך ההתמסרות לארבעה תפקידים עיקריים. הם נוגעים לארבעה תחומי הגשמה עיקריים בחיי: הורות, זוגיות, עשייה מקצועית והתפתחות אישית.

אני ממלאת גם תפקידים נוספים, כמו חברה, אחות, בת ודברים שקשורים לחיי הפנאי שלי. עם זאת, לתחושתי תומכים בתפקידים העיקריים, ולא לוקחים את עיקר הבמה. הם מקומות של תמיכה הדדית, הזנה ונעימות שעוזרים למלא את התפקידים המרכזיים בצורה הטובה ביותר.

שלוש דמויות הגיבורה המרכזיות באתוס של 'שר הטבעות' הן גלדריאל, ארוון ואאווין. דמות נוספת, מינורית יותר, היא רוזי קוטון. רוז הופכת להיות אשתו של סמוויז גמג'י. ניתן לראות כל אחת מהדמויות הללו כמתייחסת לאחד מהתפקידים המרכזיים שמניתי למעלה. אולי אפשר לקבל ממנה השראה, לגבי הגשמת התפקיד הזה בצורה הטובה והמלאה ביותר

תפקיד האם, הסבתא או המלכה

גלדריאל היא דמות האם, הסבתא והמלכה. היא סבתה של ארוון . כמו כן, היא נוהגת בגישה אימהית כלפי כל הממלכה שלה, וכל כלפי אנשי אחוות הטבעת. היא מספקת להם אוכל, לבוש, תובנות, חיוך והגנה מפני השדים הפנימיים שרודפים אחריהם. בעזרת ההסתכלות החדה שלה, האינטלקט והתובנה האינטואיטיבית, היא עוזרת לפרודו להבין את הדרך שלו. היא עוזרת לשאר חברי האחווה לקבל הזנה, מנוחה וכיוון. היא חיה בהרמוניה ואחדות עם הטבע והתרבות ומנצחת על קהילה משגשגת בעוצמה שכולם סביבה מכבדים. ובסוף, היא מוכנה לוותר על ההנהגה הזאת. לוותר על הממלכה שלה, כדי להגן על האנשים שהיא אחראית עליהם. בדיוק כפי שעל אם לוותר בסופו של דבר על השליטה וההובלה של חיי ילדיה… לאפשר להם לבחור את דרכם. כך היא גם עוברת את מסע הגיבורה שלה – מהשאיפה לעוצמה וכח, עד לוויתור עליהם. בסוף הסיפור היא חוזרת לממלכות המערב, אותן עזבה כעלמה. היא מאפשרת לאנשי הארץ התיכונה לנהל בבגרות את חייהם, כשהזמן שלה למלוך שם תם.

מבחינת מסע הגיבורה, גלדריאל מתייחסת לדמות של "הגיבורה היוצרת". זוהי דמות שמקושרת גם לקסם, חיבור לרוח, והבאת חיים חדשים לעולם. כאחת הנשים ב-"שר הטבעות", היא מייצגת ארכיטיפ שיכול להתאים לנשים בוגרות יותר, או לנשים צעירות שמחפשים דמות נשית שמציעה השראה והכוונה.

תפקיד הלוחמת, או אשת הקריירה

אאווין היא הדמות שמתייחסת להגשמה המקצועית שלנו בעולם. היא חולמת על לוחמה, תעוזה וגדולה שמתבטאת בזמן קרב, ולא מוכנה להקשיב לאיש שמנסה לחסום אותה. היא חושבת שתמות בדרך, אבל אין לה דרך אחרת ללכת בה… היא לא מצליחה להיפתח באמת לתפקידים אחרים כמו רעיה ואם, לפני שהמקום שלה בעולם החברתי מתמלא באופן מספק. אאווין מנצחת את הקרב על מינאס טירית'. היא מכריעה בדרכה את המלחמה בסאורון לצידם של בני האנוש החופשיים. היא עושה את זה בזכות הנחישות שלה למלא את תפקידה, האהבה שלה למלך שגידל אותה כבת, והחיבור העוצמתי לבני רוהאן הלוחמים לצידה – וגם למרי, שהוא 'חריג בנוף' כמוה. רק לאחר הניצחון הגדול, מוכנה אאווין לשים בצד את המגן והחרב, ולהיפתח לריפוי ולאהבה. היא ממשיכה בדרכה המקצועית בגידול של צמחי מרפא וסיוע לאלה שזקוקים לכך. זהו תפקיד שמתאים לה ולסביבה לאחר שתמה המלחמה.

ניתן לראות בפרודו כמקביל לאאווין במובן מסוים. לצד זאת המשימה שלו אפלה, כבדה ומורכבת יותר. גברים רבים חשים כך לגבי עבודות לא פשוטות שהם קמים עבורן יום יום… ונאבקים על מנת להמשיך ולשאת את הנטל כדי להגן ולתמוך ביקרים להם. פרודו מסור למשימה שלו לפני שהוא מסור למערכות יחסים אחרות. הוא לא מתפנה לחיות את חייו עד שהיא מוגשמת במלואה. במקרה שלו, בגלל שהמשימה אפלה כל כך, גם החיים לאחר מכן אינם שלמים. מי שמתפנה לחיים מלאים הוא רק סמווייז גמג'י, שמתחתן, מוליד ילדים ונבחר כראש עיר. פרודו עוזב לארצות המערב, למרחב קדום ומופשט שמעבר לחוויה האנושית הרגילה.

אאווין כגיבורה חושנית, במסע אפי מול יריב גברי

מבחינת מסע הגיבורה, אאווין מתייחסת לדמות של "הגיבורה החושנית". היא משתמשת בגוף, בעשייה ובפרקטיקה על מנת להגדיר את עצמה ולבנות את חייה. אאווין היא לוחמת. היא מתחברת לייעוד שלה דרך העשייה והמיומנות הפיזית, שנבנית לאורך שנים ומגיעה להגשמה מלאה ברגע הנכון. כאחת הנשים ב-"שר הטבעות", היא מייצגת דמות שהיא נפוצה ומקבולת מאד בחברה היום. באופן אבסורדי אולי, היא מגיעה לתפקיד שלה ממקום של סבל וכאב. היא מוכנה לאבד את חייה, מתוך תחושה שאין לה מקום משמעותי ואמיתי בחברה בה היא חייה. היא לא מתחברת לתפקיד הנשי המסורתי… אבל גם לא מכירה שום חלופה, מלבד התפקיד הגברי, שדורש ממנה לסכן את עצמה. עם זאת, האימוץ של התפקיד הגברי המסורתי, מאפשר לה לגלות את הייחוד והעוצמה שלה. לאחר מכן, היא נמצאת בעמדה שמאפשרת לה לשלב נשיות והגשמה. היא מאמצת נשיות מסורתית שכוללת זוגיות והורות, לצד תפקיד משמעותי שתורם לחברה שבה היא חיה.

במסגרת המסע שלה היא מביסה יריב גברי – המלך המכשף של אנגמר. יריב גברי מייצג נורמות חברתיות ותרבויות שעבר זמנן (כפי שניתן לראות גם בסיפור של מולאן). הנצחון שלה עליו הוא הנצחון על הרעיון שנשים לא יכולות להיות לוחמות… שאשה לא צריכה לעולם לצאת לקרב. עם הנצחון הזה, היא חופשיה להחלים מפצעיה, הפיזיים והנפשיים. כך היא יכולה למצוא מקום וזהות שמאזנים נשיות ומשפחתיות, עם הצורך לתרום מבחינה מקצועית למען הכלל.

תפקיד הרעייה או בת-הזוג

ארוון היא בת הזוג האולטימטיבית. היא מעודדת את אראגורן לפסוע אל התפקיד שיועד לו. זה נעשה גם באופן אקטיבי (מגישה לו את החרב שמחברת אותו אל השושלת שלו ואל תפקידו כמלך, וכן מאמינה בו, תומכת בו ואוהבת אותו) וגם באופן יותר פאסיבי (בוחרת להישאר בארץ התיכונה ולסבול את הרשע שנמצא שם, כשהיא למעשה מוסרת את חייה בידיו וקושרת את גורלה עם המשימה שהוא מופקד עליה). היא חזקה, עוצמתית ויפהפייה. שאיפתה העיקרית היא חיים משותפים והקמת משפחה עם הגבר שהיא אוהבת. אלה חלומות שהיא מוכנה לסכן את עצמה עבורם – כי היא מאמינה בו וביכולת שלהם להצליח יחד. דרך ההצלחה הזוגית והמשפחתית, יש הזדמנות לגאולה עבור העם והעולם כולו. ארוון נותנת תכלית, מוטיבציה וכוח לאראגורן לצאת להציל את הארץ התיכונה, ובסוף לזכות בכס של גונדור ולמלוך איתה יחד. היא זוכה בחיים מלאים אתו, במשפחה ובמקומה על כס המלוכה, בזכות האמונה, ההקרבה והאהבה שלה.

במובן מסוים, אראגורן הוא המקביל הגברי לתפקיד הזה. המוטיבציה שלו להגיע לכס המלכות, כלומר לראש ההיררכיה שהוא חלק ממנה באופן שהולם את היכולת והיחוס שלו, היא כדי לזכות באפשרות לשאת את ארוון לאישה. הוא יוצא למסע קודם כל עבורה… גם אם בהמשך הוא מונע גם מחברות, תחושת יעוד, מסירות ואמונה בדרך. היא מחברת אותו אל המצפן הפנימי שלו. אל הגבר שהוא יכול להיות. המסירות אליה מאפשרת לו להמשיך במעלה ההר ולכבוש כל פחד בדרך למטרה. הנחישות, האומץ והעוצמה שלו, באים מתוך החיבור והמסירות אליה.

מבחינת מסע הגיבורה, ארוון מתייחסת לדמות של "הגיבורה החברתית". היא יודעת לפעול במסגרת מערכות יחסים כדי להגדיר את עצמה, למצוא לה מקום בעולם, ולקדם את האנשים שסביבה לחיים נעימים, שלמים ומלאים יותר. כאחת הנשים ב-"שר הטבעות", היא משמשת כמדריכה לאראגורן, כח עוצמתי, ומודל מעורר השראה לנשיות אפית ולגבורה נשית.

התפתחות אישית בחיי היומיום

רוזי קוטון היא דמות ראויה להערכה בעיניי, גם מבלי שהיא מבצעת מהלכים הירואיים בולטים ועוצמתיים, כמו הדמויות הקודמות. היא ההוביטית היחידה ממין נקבה שמוזכרת באופן עקבי בספר, ובתוך כך היא מייצגת כמה מהערכים שההוביטים חיים לפיהם: הנאה מהיומיום, פשטות, קהילה ומשפחה. ניתן לשער שככל ההוביטים, רוזי יודעת ליצור לעצמה חיים מזינים, מטפחים ונעימים – ולשמור על בריאות במסגרת חיים שמגנים עליה פיזית, רגשית ורוחנית.

היכולת להקשיב פנימה, לשמור על עצמנו, ולעשות מה שנעים לנו ומזין אותנו, הכרחית על מנת לשמור על בריאות ואיזון פנימי. היכולת הזאת חשובה בוודאי אם אנחנו ממלאות את כל שלושת התפקידים המצוינים מעלה. אם לא ניקח את הרגע להתייחס לעצמנו, לבדוק למה אנחנו זקוקות, מה יקל עלינו, ינעים את זמננו או יתמוך בנו, אנחנו נמצאות בסיכון לצאת מאיזון. במצב כזה, נפגע לא רק בעצמנו – אלא גם באנשים אחרים שתלויים ביכולות שלנו, במסגרת התפקידים השונים. אנחנו בסיכון להיסחף עם תחושה של חשיבות עצמית, ומתוך כך לשכוח את הפשטות היומיומית, שמזינה אותנו ואת הסובבים אותנו. לכן, גם אם טיפוח עצמי ופשטות יומיומית נראים פחות הירואיים, לעיתים הם חשוב ביותר וגם דורשים אומץ גדול. לעיתים נדרש אומץ על מנת לתעדף את הצרכים שלנו. נצטרך להסתכל פנימה, ולעשות מה שאנחנו מרגישות ויודעות שנכון – כפי שההוביטים יודעים לעשות, ובכך ליצור חיים בריאים, מוגנים ויציבים.

מבחינת מסע הגיבורה, רוזי מתייחסת לדמות "הגיבורה הרגשית". היא יודעת לאזן את עולמה הפנימי במצבים שונים, וליצור חיים נעימים ככל האפשר בלי תלות בתפקיד או במיקום החברתי שהיא נמצאת בו.

סיכום – נשים בשר הטבעות

כל אחת מהדמויות הללו מלמדת אותנו משהו על האומץ והעוצמה הנשית לנוע לחיים מלאים של אהבה, הגשמה ואושר. כל אחת מהן מתמסרת לתפקיד שהיא מייצגת באופן מלא, על אף שגם התפקידים האחרים זוכים בסופו של דבר למקום בחייה. הגיבורות הנשיות מראות לנו את האפשרות למצוא הרמוניה עם סביבתנו לא מתוך ניסיון לחבור לאנרגיה גברית ולהזדהות איתה, אלא מתוך חיבור לעוצמות, התשוקות והמקום הייחודי שלנו כנשים. גם סיפורים גבריים יחסית כמו 'שר הטבעות' מראים לנו כיצד ניתן להביא את העוצמות הללו לידי ביטוי בהרמוניה עם סביבתנו, לא מתוך שאיפה לכח, אלא מנעימות וענווה.

אז עם איזו דמות הכי התחברת?
ואיזו דמות יכולה ללמד אותך כיצד למלא תפקיד כזה או אחר בחייכן על הצד הטוב ביותר?

מוזמנות לשתף אותנו בתגובות:

The post נשים בשר הטבעות – ותפקידים נשיים שמביאים לנו לאושר appeared first on המסע הנשי.